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Un ubriaco sale sull'autobus e grida:
"Tutti quelli in fondo all'autobus sono una banda di bastardi, quelli in mezzo sono deficienti e quelli davanti una manica di imbecilli!".
L'autista inchioda l'autobus, lo prende per il collo e gli dice:
"Adesso vediamo se hai il coraggio di ripetere quello che hai detto, chi sono i bastardi, i deficienti e gli imbecilli?"
E l'ubriaco, con un filo di voce risponde:
"E che ne so! Con quella frenata che hai fatto adesso sono tutti mischiati!"

La mamma deve uscire per andare a fare la spesa ma è preoccupata che la figlia adolescente resti sola in casa con il fidanzato. Chiama il figlio più piccolo e dice:
"Io devo uscire, tra poco arriverà Alberto, il fidanzato di tua sorella, mi raccomando non li lasciare mai soli, rimani sempre in salotto con loro."
"Sì mamma, non ti preoccupare!" risponde il piccolo.
La mamma esce, arriva Alberto e si siede sul divano vicino ad Angela, con il fratellino sempre fra i piedi.
A questo punto Alberto propone al piccolino un giochetto per poterlo allontanare:
"Facciamo un bel giochino: tu vai di là in cucina, ti affacci alla finestra, conti le persone che passano, per ogni persona ti darò 50 centesimi."
Il bambino accetta, si allontana e dopo dieci minuti i due lo sentono che ride a squarciagola. Incuriositi chiedono:
"Ma cosa hai da ridere in quel modo?"
E il piccolo urlando dalla cucina:
"Caro Alberto, ti costa cara questa cosa con mia sorella, sta passando un funerale!"


Un bambino di 4 anni si rivolge al padre con tono serio:
"Papà, ho deciso di sposarmi".
Il padre, sorpreso e divertito da questa affermazione, domanda:
"Meraviglioso! Hai in mente qualcuna? Chi è la ragazza fortunata?"
"E' nonna! Ha detto che mi ama, anche io amo lei, è la migliore cuoca del mondo e racconta fiabe bellissime!"
Il padre prende la cosa alla lontana:
"E' bellissimo, ma abbiamo un piccolo problema!"
"Quale problema?
"Vedi... tua nonna... è mia madre. Non puoi sposare mia madre!"
E il bambino:
"Perché no? Tu non hai sposato mia madre!"

L'avvocato difensore di un serial killer si reca in cella, dal suo assistito, e gli comunica:
"Ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva è che hanno analizzato il sangue trovato sul luogo del delitto e il test del DNA ha dimostrato che era il tuo."
L'assassino si aggrappa all'ultima speranza:
"E qual è la notizia buona?"
E l'avvocato:
"Glicemia e azotemia vanno bene!"

Un avvocato e una bellissima ragazza bionda sono seduti in treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un gioco con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
"Io le faccio una domanda, se lei non sa rispondere mi dà 5 euro, e viceversa."
La ragazza cortesemente risponde che preferisce riposare, ma l'avvocato, pensando di avere a che fare con una tizia senza cervello, e convinto di vincere facilmente, insiste:
"Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!"
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. L'avvocato inizia con la prima domanda:
"Qual è la distanza tra la Terra e la Luna?"
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. A questo punto tocca alla donna che chiede all'avvocato:
"Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"
Fatta questa domanda la ragazza si mette a dormire. L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Comincia quindi a mandare delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora si arrende, sveglia la ragazza e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
"Allora? Adesso sono curioso. Mi dia la risposta, qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

Un disoccupato entra all'ufficio di collocamento e con voce sicura chiede:
"Vorrei un lavoro".
L'impiegato prontamente risponde:
"Avremmo questa occasione riservata a lei: 10 mila euro al mese, più auto e autista pagati".
"Ma che fa, scherza?".
"Sì, ma ha cominciato prima lei!".


In una chiesa, durante la celebrazione della Messa, il prete dice ai fedeli:
"Ho buone notizie e cattive notizie. Prima, le cattive: serve rifare il tetto della chiesa. Poi le buone notizie: abbiamo già i soldi necessari per pagarlo."
Si sentono mormorii di approvazione dalla gente. Il prete continua:
"Infine un'ultima notizia cattiva... questi soldi sono ancora nelle vostre tasche."

Un signore ha un problema legale e si rivolge a un famoso avvocato della zona che ha fama di vincere tutte le cause:
"Scusi, prima di tutto vorrei stare tranquillo, qual è il suo onorario?"
L'avvocato risponde:
"500 euro a domanda."
L'uomo un po' sorpreso chiede:
"Scusi avvocato, ma non le sembra un prezzo esagerato?"
E l'avvocato:
"Ma assolutamente no. Qual è la sua terza domanda?"

Un tizio esce di casa e nota un funerale con uno strano seguito che si sta recando al cimitero vicino.
C'è una vettura nera con un feretro che apre il funerale seguita da un'altra vettura nera con un altro feretro. Dietro a quest'ultima apre il corteo funebre un uomo vestito di nero che tiene al guinzaglio un cane Pitbull. Subito dietro di lui, a seguirlo, ci sono circa duecento uomini tutti in una ordinata fila in indiana.
Il tizio che osserva non riesce a resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo vestito di nero e chiede:
"Sono molto dispiaciuto per la sua perdita e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
E l'uomo in lutto gli spiega:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie, mentre la seconda è per mia suocera!"
Allora il tizio domanda cosa sia successo alle due povere donne e l'uomo in lutto risponde:
"Il mio cane ha attaccato mia moglie e l'ha ferita a morte. Mia suocera è intervenuta per aiutare sua figlia, ma il cane si è girato e ha ucciso anche lei!"
Tra i due uomini trascorre qualche attimo di silenzio, dopodiché il tizio chiede all'uomo in lutto:
"Potrei avere il cane in prestito?"
E l'uomo gli risponde:
"Si metta in fila anche lei!"

Un ubriaco avanza barcollando per la strada.
Ad un certo punto vede arrivare una suora in bicicletta con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva e quando gli arriva a tiro le molla un ceffone, facendola cadere a terra tramortita.
A quel punto, la guarda deluso, ed esclama:
"Ti facevo più forte, Batman!"


Un genovese vince un milione di euro alla lotteria e il premio gli viene versato tutto in monete da 1 euro.
Un giornalista lo intervista:
- E adesso, qual è la prima cosa che farà con tutti questi soldi?
E il genovese:
- Li riconterò...

Due amici si incontrano al bar e uno dei due sembra infelice.
- Cosa ti succede? Mi sembri giù di corda.
- Ho paura che mia moglie mi tradisca.
- Perché lo pensi?
- Perché siamo stati due anni a Roma, quattro a Milano e ora siamo da tre anni qui a Bologna...
- E allora?
- ...il postino è sempre lo stesso.

Un tizio va dallo psichiatra:
"Dottore, mia moglie è pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito tutta la casa con questi animali, ne abbiamo più di 100, sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno..."
E il dottore:
"Se è solo per l'odore, potete tenere aperte le finestre."
E l'uomo stizzito:
"Ma scherza, dottore? Così volano via i miei 200 piccioni!"

Un tizio telefona all'ufficio privato di un Senatore della Repubblica e chiede:
- Vorrei parlare con il Senatore.
La segretaria risponde:
- Sono desolata ma il Senatore è morto la settimana scorsa.
Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda.
La segretaria risponde:
- Come le ho già detto ieri, il Senatore è morto una settimana fa.
Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare ancora con il Senatore.
La segretaria inizia ad essere insofferente a queste telefonate e risponde un po' alterata:
- Le ho già detto diverse volte che il Senatore è morto una settimana fa! Vuole dirmi perché continua a telefonarmi?
E lui:
- Perché la notizia mi fa enorme piacere.


Due amiche si incontrano e iniziano a parlare:
- Che giornataccia! Il mio ex è stato investito da un bus.
- Cavolo! Mi dispiace.
- E come se non bastasse mi hanno pure licenziata.
- Accidenti! Ma che lavoro facevi?
- Guidavo il bus.

In un frigo, reparto uova, 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino:
- Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!
E il secondo uovo:
- Oh, cavolo, hai ragione, è orribile!
E si gira verso il terzo uovo:
- Ma hai visto che aspetto malandato ha l'ultimo uovo?
E il terzo:
- Oh, mamma, ma non è possibile!
E si gira verso il quarto uovo:
- Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?
E il quarto uovo:
- Cielo, che disgusto!
E così via fino all'ottavo uovo, che dice al nono:
- Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!
Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice:
- Deficiente, è un kiwi!

Una famigliola sta viaggiando in autostrada. La loro auto è strapiena di valigie e questo non sfugge ad una pattuglia della Polizia Stradale.
Gli agenti bloccano l'auto e si avvicinano al finestrino lato guida. Uno degli agenti dice:
- Guardi, la sua auto è sovraccarica, dobbiamo ritirarle la patente.
E il capofamiglia:
- Perché, pesa così tanto?

Colpita dalle radiazioni, una donna dà alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nel nido in modo che se ne possa rendere conto.
Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso, dei rumori e nulla più. Così decide di entrare e chiede:
- Allora, ha visto suo figlio?
E il padre sgomento:
- Macché, non ancora. Però ho visto un ragno gigantesco e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!!


Un bimbo domanda alla zia rimasta nubile:
"Zia, nessuno ti ha mai chiesto in sposa?"
La zia gli risponde:
"Sì, un signore, una volta per telefono!"
Sorpreso, il bimbo domanda ancora alla donna:
"E allora perché non ti sei sposata?"
E la zia risponde prontamente:
"Perché aveva sbagliato numero!"

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena il cameriere posa il piatto sul tavolo, si ricorda che deve andare a lavarsi le mani.
Preoccupato che qualcuno possa mangiare dal suo piatto mentre si assenta, scrive su un tovagliolo:
"HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Quando tornato dal bagno, sotto la sua scritta sul tovagliolo ne trova un'altra:
"ANCH'IO''

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20:00. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice:
"Scommetto cento euro che si butta."
La bionda ci pensa un attimo e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda perde la scommessa e paga.
A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica:
"Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 13:00"
E la bionda:
"Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo..."

Rivoluzione francese. tre uomini vengono condotti al patibolo: un nobile, un prete e un ingegnere. Il primo ad essere giustiziato è il nobile che viene portato alla ghigliottina e il boia domanda:
- Faccia in basso o faccia in alto?
Nobile:
- Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!
La lama scende, ma si ferma a metà.
La folla urla al miracolo per intervento divino e il nobile viene graziato.
E' il momento del prete ad essere ghigliottinato e anche a lui il boia pone la stessa domanda:
- Faccia in basso o faccia in alto?
Prete:
- Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità.
La lama scende, ma si ferma a metà.
Ancora la folla urla al miracolo per intervento divino ed anche il Prete viene graziato.
Arriva il turno dell'ngegnere che viene portato alla ghigliottina e il boia rivolge la solita domanda:
- Faccia in basso o faccia in alto?
Ingegnere:
- Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!
Il boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'ingegnere urla:
- Ferma! Ferma tutto! Ho capito come mai si inceppa!


Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un pò il letterato dice al marinaio:
- Lei ha mai letto i Promessi sposi?
Il marinaio risponde:
- No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare.
Il letterato risponde:
- Lei ha perso metà della sua vita!
Dopo un pò il professore chiede:
- Ha mai letto i Sepolcri?
Il marinaio risponde:
- Io dovevo pescare e non avevo tempo!
Il letterato risponde:
- Lei ha perso metà della sua vita!
Dopo un pò il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al professore:
- Lei sa nuotare?
Il letterato risponde:
- No! Io dovevo studiare!
Il marinaio con voce soddisfatta:
- Lei ha perso tutta la sua vita!

Suona il telefono. Risponde la cameriera.
- E' lei Carmen?
La cameriera:
- Sì, dica...
La voce al telefono:
- Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?
La cameriera:
- Va bene... da parte di chi?

In un bar di New York, mentre un tizio è al bancone a bere, entra un avventore che esclama:
- Barman, una birra per me e una per questo signore!
Dopo aver bevuto domanda:
- Ma scusi... lei è irlandese?
Il signore:
- Sì!
L'uomo:
- Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!
Dopo bevuto domanda ancora:
- Ma lei è mica di Dublino?
E il signore:
- Sì!
L'uomo:
- Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!
Bevono ancora allegramente. E l'uomo chiede ancora:
- Ma lei a che scuola andava a Dublino?
Il signore:
- Al Saint Mary...
L'uomo:
- Ma che combinazione! Anch'io... Barman altre due birre!
Altra bevuta e poi l'uomo:
- Ma allora di che anno è lei?
Il signore:
- Io sono del 1960... Febbraio...
L'uomo:
- Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!
In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice:
- Ciao! Allora ci sono novità?
Il barman:
- Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!

Una donna sta andando a far visita a una sua amica che ha appena partorito.
Il bambino però è nato con una malformazione: è senza orecchie!
Prima di andare dall'amica, spiega la situazione al proprio figlio per evitare che questi, con la spontaneità dei ragazzini, possa fare qualche battutaccia. Il figlio dimostra di aver ben compreso la situazione e promette che durante la visita non farà alcun accenno alla malformazione del piccolo.
Arrivati a casa dell'amica, davanti alla culla, dopo i primi convenevoli, il ragazzino dice:
"O fanciullo, che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita. Ti auguro di avere gli occhi di un falco e che tu possa vedere sempre benissimo."
Le due donne sorprese chiedono al ragazzino come mai ha avuto quel pensiero così carino.
E lui:
"Per forza, se diventa orbo dove li poggia gli occhiali?"


Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a San Pietro la possibilità di sposarsi. San Pietro fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano da San Pietro, rifanno la loro richiesta di matrimonio, ma San Pietro ripete:
"Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni."
Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano da San Pietro e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.
Dopo qualche mese, però, i due sposini si ripresentano da San Pietro confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E San Pietro un pò scocciato dice loro:
"Sentite! Mi ci sono voluti 10 anni per trovare un prete qui in Paradiso per potervi sposare, quanto credete che mi ci vorrà per trovare un avvocato?"

Fra amiche:
- Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, Luigi si è deciso a parlarmi di matrimonio.
L'altra:
- Davvero? E cosa ha detto?
L'amica:
- Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini.

Una donna chiama il parrucchiere per fissare un appuntamento:
"Pronto, è il parrucchiere?"
Dal telefono:
"No, signora, questo è un negozio di scarpe."
La donna:
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero."
Dal telefono:
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo..."

Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori al braccio sinistro e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione è grave ed occorre asportarlo chirurgicamente.
Il tizio ovviamente non si ferma al primo consulto e decide di sentire altri medici, ma tutti gli dicono che bisogna intervenire e amputare.
Gli viene infine consigliato un medico cinese, grande esperto nel campo delle patologie del braccio. Il cinese lo visita e sentenzia:
"Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole."
Il tizio sollevato chiede:
"Ma allora, dottore, mi dice che c'è una speranza di non ricorrere al bisturi?"
E il medico cinese:
"Celtamente. Io da anni, in questi casi, uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e..."
Il tizio ansioso:
"...e guarirò completamente senza tagliare?"
E il medico:
"Non ci salà bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadlà da solo!"


Un matto credeva di essere un chicco di grano. Finalmente arriva il giorno in cui i medici lo dichiarano guarito e quindi viene dimesso.
Poco dopo però torna di corsa in manicomio. Il direttore gli chiede il motivo e lui dice:
"Ho visto per strada delle galline che beccavano del grano."
Il direttore:
"Ma tu non sei un chicco di grano, lo sai vero?"
Il matto:
"Io sì, ma non so se loro lo sanno."

In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una:
"I soldi non bastano mai, non so come fare a tirare avanti."
Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe trovare un amante che ti dia diecimila euro al mese."
E la prima:
"Ah, certo, a trovarlo."
La seconda:
"Beh è lo stesso se invece di un amante che ti dia diecimila euro, tu avessi due amanti che ti diano cinquemila euro a testa."
E la prima:
"Beh, a dir la verità andrebbero bene anche 4 amanti da duemilacinquecento euro l'uno."
A questo punto interviene il signore:
"Sentite, quando siete arrivate a 50 da 200 euro l'uno, io sono qui...!"

Un genovese dice a un amico:
"Ho trovato il modo di mangiare gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo digestivo, prendi il caffè e fai durare il tutto fino alla chiusura! Quando il cameriere, che ha già incominciato a mettere le sedie sui tavoli viene con il conto, gli dici che hai già pagato al suo collega che è appena andato via."
L'amico allora risponde:
"Sai una cosa?! Stasera proviamo!"
E la sera stessa nel ristorante fanno come d'accordo, quando arriva il cameriere, il primo amico dice:
"Abbiamo già pagato al suo collega che è andato via."
E l'altro aggiunge:
"E stiamo aspettando il resto..."

Un secondino, dopo il turno di notte, entra negli spogliatoi per cambiarsi ed andare a casa ma trova un gruppetto di colleghi che parlano fra di loro a bassa voce, si avvicina e chiede informazioni:
- Non sai nulla? Questa notte c'è stata un'evazione, è scappato quello della cella 23.
E lui:
- Guardate, sono proprio contento che sia successo, non mi ha fatto chiudere occhio, mi ero proprio scocciato di sentirlo limare tutta la notte...


Un prete sta confessando quando viene chiamato d'urgenza al capezzale di un moribondo. Però prima di partire chiama il rabbino suo amico che sta dall'altra parte della strada e gli chiede per favore di prendere il suo posto.
Il rabbino è sorpreso da questa richiesta perché, pur essendo un uomo timorato di Dio, non è pratico con le confessioni, per cui il prete si ferma ancora qualche minuto per fargli vedere come fare.
Subito dopo entra una donna che dice:
- Padre, mi assolva perché ho peccato: ho commesso adulterio.
E il prete domanda:
- Quante volte, figliola?
La donna risponde:
- Tre volte.
Il prete:
- Dì due Ave Maria e metti 10 euro nella cassetta dei poveri.
Pochi minuti dopo entra un uomo nel confessionale che dice:
- Padre, mi perdoni perché ho peccato. Ho commesso adulterio.
E il prete:
- Quante volte, figliolo?
E l'uomo:
- Tre volte.
E il prete:
- Dì due Ave Maria e metti 10 euro nella cassetta delle elemosine.
A questo punto il rabbino dice di aver capito e il prete va via tranquillo.
Poco dopo entra per confessarsi una donna che dice:
- Padre, mi perdoni, perché ho peccato.
E il rabbino:
- E che cosa hai fatto?
La donna risponde:
- Ho commesso adulterio.
E il rabbino:
- E quante volte, figliola?
E la donna:
- Una volta sola.
Allora il rabbino:
- Vai e fallo ancora altre due volte, oggi abbiamo tariffe speciali, 3 per 10 euro!

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e ora, avanti negli anni, abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno, uno dei due, dopo lunga malattia, è moribondo nel letto circondato dai suoi parenti e amici.
A un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice:
- Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire.
E l'amico:
- Certo, puoi chiedermi qualsiasi cosa, farò di tutto per accontentarti.
Il moribondo, con un filo di voce dice:
- In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo il mio decesso, quando sarò sotto terra, tu versassi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa possano assorbire tale nettare e io possa gioire per tutta l'eternità.
E Angus:
- Caro amico mio, quello che mi chiedi è veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro verserò il whiskey... ma posso farlo passare prima attraverso i miei reni?


Un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e, avendo bisogno di radersi, entra dal primo barbiere che incontra.
Un volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui: ragnatele, sporcizia in ogni angolo, ma orami si sentirebbe a disagio ad uscire, per cui decide di restare. Quando arriva il suo turno gli viene messo un asciugamano sporco intorno al collo, poi si avvicina il barbiere con la ciotolina, ci sputa dentro e con il pennello mescola il sapone. Il cliente, disgustato da questa ennesima scena, domanda un po' alterato:
"Scusi sa, ma l'insaponata la fate sempre così?"
E il barbiere, con tono pagato, risponde:
"No, no... ai clienti abituali gli sputiamo direttamente in faccia.

Un contadino e suo figlio sono in visita per la prima volta in una grande città.
Ad un tratto vedono le luci sfavillanti di un grande magazzino e, attratti, decidono di entrare.
Si avvicinano al grande ascensore centrale e vedono queste due porte argentate che si aprono e chiudono lasciando passare la gente.
Dopo un po' che sono lì vedono entrare una vecchietta, le porte si chiudono, passano alcuni secondi in cui si accendono delle lucine con dei numeri che salgono: 1... 2... 3... 8... e poco dopo che scendono ...7... 5... 2... 1.
Si aprono nuovamente le porte ed esce una giovane donna, bella, avvenente, alta e con una minigonna mozzafiato.
Allora il contadino si rivolge tutto felice al figlio e gli dice:
"Corri subito a casa e porta qui tua madre!"

Un tizio, seduto nel cinema da più di un'ora, comincia ad avere qualche doloretto alla pancia. Ad un tratto sente il bisogno di liberarsi di un po' di aria ma teme di fare rumore. Proprio in quel momento, nel film c'è una scena con un treno che passa sferragliando rumorosamente e lui ne approfitta, sicuro che nessuno possa sentirlo.
Nella scena successiva si fa silenzio e sente il vicino che annusa l'aria disgustato e domanda:
"Ma che cosa succede?"
E lui:
"Oh niente, dev'essere stato il treno, l'ultimo vagone trasportava del letame!"

Due impiegati ed il loro direttore escono per la pausa pranzo. Per rompere la routine si recano in un ristorante che non conoscono e, non appena si siedono, trovano poggiata su una sedia accanto alla loro, una vecchia lampada a olio. La strofinano ed appare un genio che dice loro:
"Sono qui per voi! Ditemi i vostri desideri e li esaudirò uno ad uno!"
Gli uomini sono in estasi. Uno dei due impiegati gli dice:
"Io vorrei essere su una spiaggia deserta, stare sempre in vacanza e senza nessun pensiero!"
Finito di dire questo, l'uomo scompare.
Galvanizzato, il secondo impiegato dice:
"Vorrei gustarmi un bel cocktail fresco alle Bahamas con la donna dei miei sogni!"
Detto questo, svanisce nel nulla anche lui. Rimane il direttore, che con molta serietà dice:
"Io voglio rivedere quei due in ufficio dopo pranzo!!!"


Durante un volo internazionale da Roma a New York, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L'hostess di bordo la vede e decide di chiederle di vedere il suo biglietto. A quel punto spiega alla bionda che, avendo pagato per un posto in classe economica, non può sedersi in prima classe, quindi deve tornare in classe economica.
La bionda, dopo aver ascoltato tutto, risponde:
"Io non mi muovo e resto seduta qui!"
L'hostess di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di alzarsi.
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegarle che, per rispetto delle persone di prima classe che hanno pagato un biglietto di costo maggiore, deve alzarsi e tornare in classe economica.
La bionda anche questa volta ascolta tutto e risponde:
"Io non mi muovo e resto seduta qui!"
Il co-pilota ritorna in cabina e dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
"Hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perché sono sposato con una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si avvicina alla bionda con fare gentile e le sussurra qualcosa all'orecchio.
Dopo un attimo la bionda si alza e, scusandosi, ritorna in classe economica.
L'hostess di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per far sì che accettasse di tornare in classe economica senza fare confusione.
E il pilota:
"Le ho detto che la prima classe non va a New York."

Un uomo si è perso nel deserto e vaga con una sete mai provata prima. Incontra un beduino a cui chiede dell'acqua, ma questi gli dice:
"Non ho acqua, ma vendo delle bellissime cravatte di tutti i colori."
L'uomo, meravigliato, riprende il suo cammino. Poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede nuovamente dell'acqua, ma anche questo risponde:
"No, acqua non ne ho ma posso venderti cravatte di tutti i tipi."
L'uomo a questo punto e allo stremo delle forze e non comprende questo strano commercio nel deserto.
Dopo aver camminato ancora, finalmente arriva in vista di un'oasi, ma l'ingresso è sbarrato da due guardie che appena lo vedono gli dicono:
"Desolato signore, ma sul territorio dell'oasi è obbligatorio indossare la cravatta!"

Una donna inglese, per il suo sessantesimo compleanno, decide di regalarsi una lussuosa crociera intorno al mondo, ma è un po' preoccupata per il lungo viaggio in mare. Appena ne ha l'occasione, si avvicina al capitano e chiede:
"Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo domandando se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso."
E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde tranquillo:
"No signora, mai più di una volta."

Una ragazza, che si è appena trasferita, va per la prima volta dal nuovo medico. In sala d'attesa, prima di lei, c'è una suora che, dopo essere stata dentro pochi minuti, esce piangendo disperata.
A questo punto entra la nuova ragazza che guarda il medico con un po' di timore e sospetto. Si accomoda e dice subito:
"Dottore, io sono una nuova paziente, ma ho visto la suora prima di me che è uscita piangendo, non vorrei che lei trattasse male tutte le sue pazienti".
E il medico spiega:
"Ma no, stia tranquilla, la suora piangeva perché le ho detto che è incinta."
La ragazza un po' sorpresa chiede:
"Ma scusi dottore, lei come fa a sapere che è incinta solo da una visita di pochi minuti, senza aver fatto delle analisi?"
E il medico serafico:
"No, infatti, non posso saperlo, ma in questo modo è guarita dal sighiozzo per cui era venuta."


Un tizio che non aveva mai peccato in tutta la sua vita va in paradiso. Prima di entrare, passa davanti alla porta dell'inferno e intravede un sacco di persone che stanno mangiando abbondantemente con tante portate sui tavoli: lasagne, pollo, salsicce, dolci di ogni tipo.
Prosegue il suo cammino e arriva davanti alla porta del paradiso dove gli apre San Pietro, il quale lo invita a sedersi visto che è pronto il pranzo.
Dopo 10 minuti torna San Pietro che gli presenta un vassoio con un tramezzino al formaggio.
Il giorno dopo alla stessa ora, nuovamente il tramezzino solo con una fetta di formaggio.
Il terzo giorno, quando vede ancora il solito tramezzino, il sant'uomo chiede:
"Mi scusi, Santità, ma prima di arrivare qui sono passato davanti alla porta dell'inferno e loro stavano mangiando ogni ben di Dio, non capisco perché qui mangiamo solo pane e formaggio!
E San Pietro, un po' infastidito, risponde:
"Senti, ma che ti frulla nel cervello, non posso mica mettere in funzione la cucina solo per me e per te!"

Due amici si incontrano fuori dall'ufficio postale e si raccontano i recenti avvenimenti. Uno dice all'altro:
"Ricordi che soffrivo di depressione? Ora sono in cura da un analista veramente bravo. Ad esempio, visto che mi sentivo solo e pensavo che nessuno provasse interesse per me, mi ha consigliato di scrivere una lettera a me stesso e spedirmela, questo avrà sicuramente un effetto positivo sul mio umore quando la riceverò, e infatti ora sono qui per spedirla."
L'amico ascolta con interesse e un po' perplesso domanda:
"E cosa ti sei scritto nella lettera?"
E l'altro:
"E come faccio a saperlo?!? Deve ancora arrivarmi!"

Un facoltoso signore di mezza età, da qualche tempo ha seri problemi di udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordità e infatti, dopo una serie di piccoli interventi, acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale.
Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal medico che gli dice:
"Il suo udito è perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti della riuscita."
E il tizio molto calmo risponde:
"Sinceramente non l'ho ancora detto a casa. Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho già cambiato testamento tre volte!!!"

Due amici, uno sposato ed uno scapolo, stanno parlano del matrimonio. Dice il primo:
"Sei sempre convinto che il celibato offra dei vantaggi?"
E l'altro:
"Non sempre. Ci sono dei mariti che lo rendono pericoloso."


Due amici si incontrano ma uno dei due ha il volto visibilmente teso ed uno sguardo disperato. Questo ovviamente suscita la curiosità dell'amico che chiede informazioni:
"Sono stato dal medico e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere per il resto dei miei giorni."
"Non mi sembra una cosa tanto terribile, come mai questa cura ti preoccupa così tanto?"
"E' che me ne ha date solo tre..."

In treno due viaggiatori stanno scambiando le solite quattro chiacchiere. Dice il primo:
"Io faccio il rappresentante..."
E racconta tanti episodi legati alla sua attività e poi chiede:
"E lei, che cosa fa?"
L'altro:
"Io vivo di crimini: furti, rapine, violenze, omicidi..."
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare ma l'altro aggiunge subito:
"Sono un avvocato!"

Durante un viaggio aereo, due dei quattro motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente:
"Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza, grazie."
Poco dopo, quando l'aereo sta per atterrare, il pilota chiede alla hostess:
"Sono tutti ben allacciati?"
E la hostess:
"Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate, ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita."

La figlia si avvicina con un po' di imbarazzo al padre e rivela:
Papà, mi sono innamorata di un ragazzo che abita lontanissimo. lo sono qua e lui vive in Australia!
Il padre sgrana gli occhi:
Ma tu non sei mai stata in Australia, come è potuto accadere?
E lei:
Vedi pa', ci siamo incontrati su un sito di incontri, poi lui è diventato mio amico su Facebook, abbiamo fatto delle lunghe chiacchierate con la chat di Whatsapp, si è dichiarato su Skype e ora siamo insieme da due mesi attraverso Viber... con lui sono tanto felice ma ho bisogno della tua approvazione e dei tuoi auguri!
Il padre:
Ma sì figlia mia, sposatevi con un Sì su Twitter, comprate i bambini su Amazon e pagate con Paypal. E se un giorno non dovessi più sopportarlo, potrai sempre rivenderlo su eBay!


Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io."
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi.
Il marinaio, inorridito, gli chiede:
"Ma che fai?"
E il carabiniere:
"Ti aiuto a fare la zattera!"

Un tizio entra tutto trafelato in un negozio di ferramente e chiede:
"Vorrei una trappola per topi, si sbrighi per favore, devo prendere l'autobus."
E il commesso:
"Mi dispiace, ma non ne abbiamo di così grandi!"

Un detenuto dice alla guardia:
"Due giorni fa ho lasciato il mio spazzolino da denti sul letto e me lo hanno rubato. Ieri ho lasciato il pettine sul letto e mi hanno rubato anche quello. Oggi ho lasciato un attimo i calzini sul letto e indovini un po'? Rubati anche questi! Sa cosa comincio a sospettare?"
La guardia incuriosita:
"No, cosa?"
E il detenuto:
"Comincio a sospettare che qui in carcere ci siano dei ladri."

Il papà è al parco con il proprio figlio. Lui seduto sulla panchina e il bambino che gioca rotolandosi nell'erba. Quando si fa l'ora di tornare a casa, chiama il bambino e, vedendolo tutto sporco, gli dice:
"Figlio mio, sei proprio un porcello. Lo sai che cos'è un porcello?"
E il bambino:
"Certo, papà: è il figlio di un maiale!"


Un disoccupato vede un cartello sulla vetrina di un bar:
"Cercasi persona per mansioni delicate".
Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice:
"Qui tutte le sere viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare è un po' fuori luogo. Perché se lo si prende per il verso giusto, non è cattivo...
All'uomo la proposta sembra interessate, si accordano per la paga, e il giorno seguente si presenta al bar alle sette, vestito elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando pugni sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e infastidendo le signore. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli dice:
"Buonasera, io sono..."
Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare.
L'uomo rialzandosi gli urla dietro:
"No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa..."
E l'omone allungando il passo:
"No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia ed è meglio non farsi trovare!"

All'aeroporto, in una lunga fila per il check-in, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno e vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Decisamente preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più bravi piloti che esistano e che, con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano fra mille timori. L'aereo si allinea sulla pista e comincia la lunga corsa per il decollo, ma i metri passano e l'aereo non si alza continuando ad accelerare.
La pista sta quasi per terminare ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si stacca da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano siamo rovinati!"

Ad una lotteria di paese, una signora un po' avanti negli anni vince uno strumento musicale da scegliere fra quelli esposti in un negozio. Dopo averli esaminati a lungo, dice al commesso:
"Sa, sono indecisa tra il trombone rosso appeso al muro e la fisarmonica bianca nell'angolo."
Il commesso la guarda con aria sorpresa ed esclama:
"Vede signora, l'estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l'idraulico!"

Un tizio va dallo psicologo in preda ad una crisi di disperazione e spiega:
"Dottore, io sono brutto e nessuna donna mi guarda mai, non riesco ad avere una relazione perché sono bruttissimo!"
Lo psicologo lo guarda e, con voce serena, cerca di rassicurarlo:
"Io credo che il suo problema si possa risolvere facilmente, lei ha solo bisogno di autostima!"
E il paziente chiede:
"Dottore, io ho una Fiat Panda, va bene lo stesso?"
(da Agostino)


Un ragazzino confida al suo compagno di scuola:
"Sai, io sogno di diventare un miliardario, proprio come mio papà!"
Il compagno domanda incredulo:
"Davvero tuo papà è diventato miliardario?"
Ed il ragazzino risponde:
"No, però lo sogna anche lui!!!"

Un carabiniere vede un suo collega che sta spalmando qualcosa sul muro del loro ufficio, così gli si avvicina e chiede:
"Ma cosa stai facendo?"
Ed il carabiniere gli risponde:
"E' stato il mio medico a dirmi di mettere questa pomata lenitiva dove ho sbattuto!!!"

Durante una lezione di catechismo l'insegnante chiede ai bambini:
"Che cosa bisogna fare perché Dio perdoni i nostri peccati?"
Restano tutti in silenzio, si guardano fra di loro ma nessun dice niente. A un certo punto uno dei bambini risponde sicuro:
"Prima di tutto bisogna peccare!"

Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati e devono essere fucilati. Arriva il giorno della fucilazione e il primo è legato al palo. Quando tutto è pronto, grida:
"Terremoto! Terremoto! Correte e salvatevi!"
Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati e il tizio scappa approfittando della confusione.
E' la volta del secondo che, avendo visto il precedente, quando è tutto pronto inizia a urlare:
"Uragano! Uragano! Correte e salvatevi!"
Per la seconda volta si crea un parapiglia e il tizio riesce a fuggire.
Tocca infine al terzo che ormai ha capito il trucco, si lascia legare tranquillamente, il plotone punta, tutto è pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze:
Fuoco! Fuoco! Corr...


Un bambino va dal tabaccaio e compra una scatola di fiammiferi per suo padre. Arrivato a casa il padre si accorge che i fiammiferi non si accendono, chiama il bambino e lo rimanda nuovamente in negozio. Quando arriva dice al tabaccaio:
"Signore, ha detto mio padre che i fiammiferi non si accendono."
Il negoziante, con calma, prende un fiammifero, lo sfrega sui pantaloni e il fiammifero si accende.
Il bambino va nuovamente a casa ma, dopo una mezz'oretta, torna ancora in negozio e riferisce:
"Ha detto mio padre se mi può prestare i suoi pantaloni!"

Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, al rientro dalle ferie, riunisce i suoi dipendenti per dare una comunicazione:
"Vista la crisi in corso, abbiamo bisogno di pubblicizzare il nostro prodotto, per cui vi chiedo di indossare un nostro cappello ogni volta che uscirete di casa."
Uno dei dipendenti, l'ultimo assunto, scoppia in una risata e dice:
"Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!"
Il direttore lo interrompe e chiede:
"Che cosa glielo fa pensare?"
E l'altro, piegato dal ridere, lo guarda e dice:
"Pensi, io prima di venire qui, lavoravo in una fabbrica di supposte..."

Un uomo sta per entrare in sala operatoria. E' particolarmente preoccupato perché si tratta di un intervento molto rischioso e complesso. Il dottore per tranquillizzarlo gli dice: "Non si deve preoccupare! Stia tranquillo, andrà tutto bene!" Il paziente risponde: "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo." Il dottore senza pensaci dice: "Sì, è un intervento che riesce solo una volta su cento." Il paziente: "Ma allora come fa ad essere sicuro che sopravviverò?" Il dottore gli sorride e dice: "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono deceduti tutti..."

Un carabiniere, dopo alcune commissioni in un centro commerciale, ritorna parcheggio, entra in macchina e, sconcertato, telefona ai suoi colleghi:
"Colleghi, aiutatemi! Mandate qui una pattuglia di servizio, mi hanno rubato il volante, i pedali del freno, della frizione e dell'acceleratore, la leva del cambio, la cintura di sicurezza ed il cruscotto della mia macchina!"
Il collega, presa la chiamata, lo rassicura:
"I soliti teppisti! Non muoverti, arriviamo il prima possibile!"
Poco dopo, il carabiniere ritelefona in centrale e, molto più calmo, dice:
"Collega, per favore annulla la chiamata! Mi sono accorto che, per sbaglio, mi ero seduto sul sedile posteriore!"


Un uomo confida ad un collega:
"Sono stato proprio uno stupido! Ho prestato 5.000 euro ad un amico per un intervento di chirurgia plastica ed ora non so come fare per farmeli restituire."
Il collega gli domanda:
"Non capisco, non puoi chiedere al tuo amico di restituirteli?"
E l'uomo risponde:
"Il problema è che adesso non so più che faccia abbia!"

In una calda serata estiva, mentre si avvicina l'orario di chiusura di un bar, entra un uomo completamente svestito che ordina una birra.
Il barista lo serve impassibile, ma non può trattenersi dal dare un'occhiata a quel tipo.
L'uomo sorseggia tranquillamente la sua birra e, una volta finita, ne ordina un'altra. Arrivato alla terza birra, l'uomo si accorge dello sguardo insistente del barista su di lui e gli domanda:
"Perché mi sta fissando?"
Il barista gli risponde:
"La guardavo perché non riesco ad immaginarmi dove tiene i soldi per pagarmi le birre!"

Due colleghi si incontrano e uno dice all'altro:
"Pensavo che fossi in vacanza in campagna. Come mai sei tornato così presto?"
L'altro, ancora un po' scosso, spiega:
"Vedi, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef. Il terzo giorno proprio non potevo rimanere e sono venuto via."
"Perché, cosa è successo il terzo giorno?"
"E' morto il nonno del fattore..."

Due gemelli identici entrano in un bar e ordinano da bere. Un ubriaco al bancone li guarda rabbrividendo e si ordina un altro bicchiere. Uno dei due gemelli nota il viso sconvolto dell'uomo e gli dice:
"Stia tranquillo! Lei non vede doppio, siamo gemelli!"
Al ché, l'ubriaco si volta verso di loro per guardarli nuovamente e gli domanda:
"Tutti e quattro?"


Un uomo e una donna sono seduti in tranquillo ristorante per una cenetta a lume di candela. Mentre sono a metà del loro pasto, all'improvviso l'uomo scivola giù e sparisce sotto il tavolo.
Un cameriere che ha visto la scena, si avvicina alla donna, rimasta impassibile, e le dice:
"Mi scusi signora, ma credo che suo marito si sia sentito male, è caduto sotto il tavolo!"
La donna risponde prontamente:
"No, si sbaglia! Mio marito è quell'uomo che è appena entrato nel ristorante!"

Due amici si confidano mentre passeggiano. Uno dei due, indicando una donna seduta su una panchina poco distante, dice:
"Sai, un tempo ero molto innamorato di quella donna! Pensa che le ho scritto 245 lettere d'amore in un solo anno!"
Incuriosito, l'amico domanda:
"E adesso non le scrivi più?"
E l'uomo risponde avvilito:
"No, ha sposato il postino!"

Un bambino domanda alla madre:
"Mamma, perché io riesco a risolvere il cubo di Rubik in pochi secondi, mentre gli altri bambini ci mettono molto più tempo?"
E la madre gli risponde:
"Perché tu sei daltonico!"

Un tizio entra in un bar e dice al barista:
"Un amaro per me, un amaro per tutti i presenti e un amaro anche per te!"
Il barista esegue l'ordine e beve anche il suo amaro ma, appena finito di bere, il tizio scappa senza pagare il conto.
Il giorno dopo torna nello stesso bar e ripete l'ordinazione:
"Un amaro per me, un amaro per tutti i presenti e un amaro anche per te!"
Il barista, memore del giorno precedente, serve l'amaro a tutti, lo beve anche lui, ma appena finisce di berlo blocca l'uscita e quando vede che il tizio non ha soldi per pagare lo picchia selvaggiamente.
Il giorno seguente, sempre lo stesso tizio entra nello stesso bar ricoperto di lividi e dice:
"Un amaro per me, un amaro per tutti i presenti e per te niente: quando bevi diventi troppo violento!!!"


Un uomo ha letto il libro "Come essere il padrone in casa propria". Finalmente ha deciso di farsi valere.
Va in cucina, si mette davanti alla moglie e inizia:
"Da oggi si cambia musica. Io sono il padrone di casa e la mia parola è legge, non si discute. Stasera mi preparerai un'ottima cena e deve esserci anche un dessert. Dopo andiamo in camera da letto e si fa l'amore come voglio io. Più tardi mi preparerai un bagno con i sali profumati, per rilassarmi. In seguito mi asciugherai la schiena, mi massaggerai i piedi e le mani. Alla fine mi porterai il pigiama e indovina chi me lo metterà?"
E la moglie con molta calma risponde:
"Quelli delle pompe funebri!"

Sedute su una panchina, due vecchiette iniziano a chiacchierare:
"Cara, non ci vediamo da tanto tempo. Come stai?"
"Bene, grazie. E tuo marito?"
"Lui è passato a miglior vita tre settimane fa."
"Oh, mi dispiace tanto. Non ne sapevo nulla. Com'è successo?"
"Quel giorno voleva che gli preparassi per pranzo i piselli. Io ho controllato nella dispensa ma piselli non ne avevo, c'erano solo i fagioli. Torno da lui dicendogli che avrei preparato i fagioli ma lui niente, insiste per i piselli."
L'amica interviene:
"Sì, mi ricordo che era abbastanza testardo, quando si metteva in testa una cosa non voleva sentire ragioni."
L'altra riprende il racconto:
"Infatti, così è stato! Si è vestito per andare in negozio a comprare i piselli ma appena è uscito fuori casa ha avuto un infarto ed è caduto a terra stecchito."
L'altra incredula chiede:
"Povera te, che situazione... e cosa hai fatto?"
"E cosa potevo fare? Ho preparato i fagioli."

Una donna, alla guida di un'auto, investe 4 pedoni. Dopo un breve inseguimento viene fermata da una pattuglia e il poliziotto, dopo i controlli del caso, le dice:
"Signorina, lei stava andando a 110 km orari mentre su questa strada il massimo consentito è 70 km orari."
La donna resta con gli occhi bassi e il poliziotto continua:
"Dall'esame risulta che lei ha un tasso alcolemico del 2 per mille mentre il massimo consentito di 0,5."
La donna resta sempre con gli occhi bassi e il poliziotto riprende:
"Ed ha investito, uccidendole, 4 persone!"
La donna, dopo una breve pausa, alza lo sguardo e chiede:
"E quanto sarebbe il massimo consentito?"

Un vecchio contadino ha una proprietà con degli alberi da frutto proprio in riva ad un bel lago, dove ha sistemato anche delle panchine e dei tavoli in legno a pochi metri da una piccola spiaggetta privata. Tutto perfetto per un bel picnic. Un pomeriggio decide di controllare se i frutti sono maturi da raccogliere, prende quindi un grosso cesto e si dirige verso il lago.
Prima di arrivarci sente delle voci femminili e, affacciandosi, vede un gruppo di ragazze tutte svestite che stanno facendo il bagno nell'acqua limpidissima.
Le ragazze, accotesi della sua presenza, si immergono nell'acqua fino al collo e una di loro dice:
"Non vedrà niente! Finché lei è qui noi non usciamo."
Il contadino ribatte:
"Non sono venuto qui per vedervi senza vestiti." Alza il cesto, lo fa vedere alle ragazze e continua "Sono venuto per dare da mangiare ai coccodrilli che si trovano nel laghetto."


Due amici giocano a golf ogni sabato mattina, cascasse il mondo si ritagliano quello spazio solo per il loro relax. Anche questa volta sono pronti per iniziare una nuova partita ma proprio nel momento in cui uno di loro deve colpire la pallina, passa lì vicino un carro funebre. L'uomo si ferma, si toglie il cappello e si inchina. Il suo amico sorpreso chiede:
"Ma non sapevo che fossi così sensibile."
E l'altro:
"Sai, comunque sono stato sposato con lei per 40 anni."

Una donna chiama il marito dalla macchina:
"Caro, arriverò in ritardo, c'è molto traffico e si è formata una coda in strada."
Il marito, un po' dispiaciuto, si informa:
"Quanto è lunga la coda?"
E lei:
"Non so, non la vedo, sono la prima della fila."

Un asino rientra la sera nella stalla stanco per il duro lavoro a cui il padrone lo sottopone e immancabilmente trova un maiale che lo prende in giro:
"Il tuo padrone anche oggi ti ha fatto lavorare tanto, magari ti ha pure bastonato e al rientro ti butta un po' di fieno e un po' d'acqua e tu ti accontenti, guarda me invece, io ozio tutto il giorno, mangio mangime raffinato, poi il padrone mi accarezza a lungo, mi pesa e controlla che io sia in buona salute."
L'asino lo lascia dire e poi gli risponde:
"Sai un po' ti invidio, però a guardarti bene non mi sembri quello dell'anno scorso..."

Durante un'udienza in tribunale l'avvocato domanda al testimone:
"Quello che non capisco è come sia possibile che lei abbia visto il suo amico che picchiava la moglie ed è rimasto fermo. Perché non è intervenuto?"
E l'uomo risponde:
"Ho visto che ce la faceva da solo!"


Una ragazza si reca dal ginecologo a causa di un ritardo del ciclo. Il medico la fa accomodare nello studio e dopo una visita molto accurata, dice con un gran sorriso e voce tonante:
"Signora, ho ottime notizie per lei!"
La ragazza lo interrompe:
"Dottore, sono signorina, comunque mi dica..."
E il ginecologo, cambiando tono:
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"

Due amici si incontrano, uno dei due appare molto provato, con i vestiti tutti strappati e pieno di graffi. L'amico gli chiede spiegazioni.
"Guarda, oggi è stata una giornata difficile per me e per tutta la mia famiglia, abbiamo appena seppellito mia suocera."
L'amico sorpreso risponde:
"Mi dispiace tanto, capisco il dolore, ma come mai sei in queste condizioni?"
"Lei non voleva..."

In un Ospedale Psichiatrico di Milano, la direzione si riunisce e stabiliscono che per il recupero dei pazienti sarà senz'altro utile una settimana di vacanza in una zona calda e soleggiata. Decidono quindi di portare i malati in una struttura siciliana, in quanto il sole aiuterà a sollevare l'umore.
Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della Sicilia. Durante il volo, il velivolo traballa paurosamente. Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo fra i passeggeri perché c'è il rischio di andare di sotto. La hostess ritorna e dice:
"Comandante, una cosa assurda, stanno giocando a pallone! Ho cercato di fermarli ma non mi danno ascolto."
Il secondo pilota si accorge della situazione difficile e decide di provare lui a tranquillizzare i passeggeri. Dopo un po' l'aereo torna in assetto e il secondo pilota rientra in cabina. Il Comandante, contento, chiede come abbia fatto:
"Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata perché non andate a giocare fuori?"

Una bionda entra in un negozio di articoli per la casa, vede un oggetto sconosciuto e chiede al commesso di cosa si tratti:
"Quello è un thermos, signora."
Lei ancora più curiosa chiede a cosa serve e il commesso spiega:
"E' un contenitore che mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde, molte persone lo usano per portare qualcosa in ufficio, da consumare durante le ore di lavoro".
La bionda lo compra, il giorno dopo va al lavoro e all'uscita si presenta nuovamente nel negozio di articoli per la casa e si rivolge allo stesso commesso:
"Guardi, ieri ho comprato qui da lei questo thermos, lei mi aveva detto che doveva tenere calde le cose cale e fredde le cose fredde, invece non ha funzionato."
Il commesso meravigliato chiede:
"Scusi, ma lei cosa ci ha messo dentro?"
E la bionda:
"Due tazze di caffè ed un ghiacciolo."


La recinzione tra paradiso e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su in paradiso un telegramma dove dice:
"I nostri avvocati quaggiù dicono che dovete pagare voi la riparazione."
Poco dopo dal paradiso arriva la risposta:
"Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassù di avvocati non ne abbiamo trovato neanche uno."

Una bella signora entra in una profumeria e chiede al commesso:
"Vorrei un profumo molto particolare! Vede, mio marito è un uomo calmo, taciturno, fin troppo tranquillo, vorrei un profumo che gli faccia perdere il controllo!"
Il commesso ne prende uno e le dice:
"Ecco signora, questo profumo fa sicuramente al caso suo!"
La donna si informa:
"Mi dica, è molto sensuale?"
E il commesso:
"No, ma è molto molto costoso!!!"

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il settantacinquesimo anniversario di matrimonio in un ristorante di lusso. Alla fine della cena, il marito si rivolge alla moglie e le chiede:
"Amore senti, c'è una cosa che avrei voluto chiederti da tempo. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomigli per nulla agli altri nove. Ora, ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un'esperienza meravigliosa e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questa mia convinzione, ma io devo sapere la verità. Ha un'altro padre?"
La moglie allora, senza nemmeno avere il coraggio di guardare suo marito negli occhi, china il capo e dopo una lunghissima pausa confessa:
"Sì, caro, è così."
L'uomo si intristisce profondamente perché, in fondo, sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede:
"E allora dimmi, chi è il padre del nostro decimo figlio?"
Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi con un filo di voce risponde:
"Sei tu caro, sei tu!"

Un tizio, seduto al bar con gli amici, si confida:
"Sono proprio un uomo felice. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza."
Gli amici chiedono quali siano state le attenzioni che la moglie gli ha riservato e lui risponde:
"Vedete, nell'arco della mattinata hanno suonato diverse volte alla porta, prima il vicino, poi il lattaio, in seguito alcuni rappresentanti, e mia moglie era così contenta che io fossi in casa, che ogni volta che sentiva il campanello iniziava a urlare 'Mio marito è in casa... Mio marito è in casa!'".


Un uomo sale su un autobus e si siede accanto ad un ragazzo. I due iniziano a chiacchierare e l'uomo mostra la foto di sua moglie dicendo:
"E' carina, non è vero?"
Il ragazzo, un po' perplesso, gli risponde:
"Se pensa che sua moglie sia bella, allora dovrebbe vedere la mia ragazza!"
Al che, l'uomo gli domanda:
"La tua ragazza è così carina?"
E il ragazzo risponde:
"No, è un'oculista!!!"

Durante un volo di linea, il pilota accende il microfono ed inizia a parlare:
"Buon giorno signore e signori, in questo momento ci troviamo a ottomila metri di altezza e stiamo sorvolando la città di... OH MIO DIO!"
Il discorso del pilota si interrompe, seguito da strani rumori. Presi dal panico, i passeggeri passano da un sedile all'altro, guardano fuori, ma alcuni secondi dopo si sente di nuovo la voce del comandante al microfono:
"Mi scuso per lo spavento che vi ho causato, è che quando ho preso la tazza del caffè, l'ho inavvertitamente rovesciata. Dovreste vedere la parte anteriore dei miei pantaloni!"
Uno dei passeggeri urla:
"Dovresti vedere la parte posteriore dei miei!"

Ad un colloquio di lavoro si presenta un uomo con un curriculum eccellente e numerose esperienze nel campo. Per 45 minuti risponde in modo ineccepibile a tutte le domande, ma al termine dell'esame il responsabile del personale gli dice:
"Lei sarebbe la persona giusta per la nostra azienda, ma noto solo ora che lei non è sposato, mi dispiace molto, ma assumiamo solo uomini sposati."
Il candidato, un po' sorpreso, chiede il perché di questa scelta e il responsabile del personale risponde:
"Perché sono già abituati ad obbedire!"

Un bambino corre dal padre e dice:
"Babbo, babbo, hai visto come sta bene la mamma in due pezzi?"
E il padre con voce allarmata:
"Zitto, e richiudi la valigia!"

Una vecchietta sull'autobus è in piedi di fronte ad un giovanotto che sta masticando una gomma.
La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce:
"E' inutile che insiste giovanotto, non la sento, sono sorda!!!"


Un uomo si reca in chiesa con l'intenzione di prendere un po' in giro il vecchio amico prete con cui sono cresciuti insieme da ragazzi. Entra nel confessionale e dice:
"Padre, qualche volta, mentre faccio l'amore con mia moglie, mi capita di pensare a come sarebbe farlo con una suora!"
Ed il prete gli dice:
"Figliolo, anche a me capita la stessa cosa, ma tua moglie è meglio!"

Il marito genovese torna a casa e dice alla moglie:
"Cara, mi sono ricordato che oggi è il tuo compleanno, ma tenuto conto che fra pochi giorni è anche il tuo onomastico, ho deciso di farti due regali! Eccoti un bel paio di guanti!"

Tre bambini stanno discutendo su chi abbia la memoria migliore. Allora il primo dice:
"Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo seno."
Il secondo afferma:
"Io ho un ricordo più vecchio, ho in mente il giorno in cui sono nato! Quel tunnel scuro ed il medico che mi tirava la testa."
Allora interviene il terzo che dice:
"Questo non è niente! Io mi ricordo di essere andato ad un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre!"


Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un giocatore molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo è triste per la sua pessima prova, mentre il suo compagno di gioco sembra essere un campione. Ad un tratto il primo tizio gli chiede:
"Senti, ma dove hai imparato a giocare così? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!"
L'altro risponde:
"Veramente non è tutto merito mio. Io sono docente di farmacia all'università e mi sono preparato una pillola che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale, migliora anche le prestazioni intime, raddoppiandole!"
Al che, il primo tizio gli dice:
"Farei di tutto per riuscire a migliorare. Non è che potresti darmene qualcuna?"
L'altro uomo gli fornisce qualche pillola, dopodiché va via. I due si rincontrano per caso qualche mese dopo e decidono di fare una partita. Entrambi fanno una partita strepitosa ed il professore domanda all'altro sorridendo:
"Allora, come ti è andata con gli effetti collaterali?"
L'uomo risponde:
"Beh, faccio l'amore due volte al mese."
Il professore esclama stranito:
"Accidenti, solo due volte al mese! Ma è terribile! Avresti dovuto aumentare, non diminuire!"
E l'altro risponde:
"Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia fosse abbastanza!"

Il padrone di casa, approfittando dell'assenza della moglie per alcuni giorni, si lascia trasportare dalla passione e va a letto con la cameriera. A un certo punto l'uomo confessa:
"Sai cara, devo dire che a letto sei molto meglio di mia moglie!"
E la cameriera esclama:
"Lo so! Me l'hanno già detto tutti i tuoi amici!"

Allo spaccio della caserma dei carabinieri, un appuntato chiede al collega di turno al bar:
"Che gusti di gelato ci sono?"
Il carabiniere di turno risponde con un filo di voce:
"Vaniglia e cioccolato!"
Al che, l'appuntato domanda:
"Hai la raucedine?"
Ed il collega del bar risponde:
"Macché, ho solo vaniglia e cioccolato!"

Allo zoo, un bambino dice alla madre indicando uno scimpanzé:
"Mamma, mamma, quello scimpanzé è uguale a zio Mario!"
La madre lo rimprovera:
"Non devi fare questi paragoni, è offensivo!"
Ed il bambino:
"Vabè, tanto lo scimpanzé mica capisce..."


Una donna è a letto con il proprio amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. Il marito entra in camera da letto e domanda alla moglie:
"Cos'è questo?"
La domma risponde con tono sereno:
"Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una!"
Così marito e moglie vanno a dormire. Verso le due di notte, il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte, dicendo alla statua:
"Tieni, mangia qualcosa! Io sono stato nelle tue condizioni come uno stupido per tre giorni dai Rossi e nessuno si è preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua!"

Un bambino sente sempre i genitori litigare perché il padre torna ubriaco ogni sera. Allora chiede:
"Papà, come si capisce che si è ubriachi?"
Il padre, indicando degli uomini, spiega:
"Vedi quei due uomini? Se tu fossi ubriaco ne vedresti quattro!"
Ed il figlio esclama:
"Ma papà, c'è un solo uomo!"

Un uomo sposato è a letto in compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede:
"Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare l'amore con te, ma senza la barba!"
Giovanni non è d'accordo e controbatte:
"Ma cara, se mi rado la barba mia moglie si accorgerà che c'è qualcosa di strano."
L'amante, con voce sempre più provocante e da gattina innamorata, insiste finché Giovanni non si rade la barba. Dopo la notte di fuoco, l'uomo saluta l'amante e torna a casa dalla moglie, la quale sta dormendo. Giovanni cerca di non svegliarla, si infila nel letto, ma un movimento sveglia la donna che, senza aprire gli occhi, accarezza il viso dell'uomo e dice:
"Ma Luca, non dovresti essere qui, mio marito potrebbe tornare a momenti!!!"

Un tizio va dallo psichiatra e dice:
"Mia moglie soffre di manie di persecuzione!"
Per capire meglio, il dottore chiede:
"E come si manifestano queste manie?"
Al che, l'uomo racconta:
"Beh, ha sempre paura che le venga rubato qualcosa! Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì per fare la guardia ai suoi vestiti!!!"


Un anziano signore, prima di passare a miglior vita, decide di esaudire un vecchio desiderio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto più vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo, con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto, per nulla sorpreso, dice al pilota:
"Questo me l'aspettavo!"
Il pilota, meravigliato, con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata, sorvolando l'aeroporto ed il vecchietto ripete:
"Anche questo me l'aspettavo!"
Per ultimo, l'aereo si mette a testa in giù ed il vecchietto esclama:
"Ecco, questo invece non me l'aspettavo!"
Poco dopo l'aereo atterra ed il pilota chiede all'anziano signore:
"Mi tolga una curiosità, perché in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo'?
Ed il vecchietto risponde:
"Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipì addosso e me l'aspettavo, la seconda volta me la sono fatta proprio tutta addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giù, mi è venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio non me l'aspettavo!!!"

Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
"Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi! Come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie a ignoranti come lei che noi carabinieri non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa, per sempre! Lei non è altro che un cafone patetico e quello che fa, non solo è contrario alla legge dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Dovrebbe vergognarsi!"
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe:
"Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano al suo fianco!!!"

Ieri sono andato al supermercato per comprare il pane e il latte. Quando mi sono messo in coda alla cassa, noto una signora davanti a me che mi fissava insistentemente...
Le chiedo:
"Scusi, ci conosciamo?"
E lei:
"No, ma assomigli molto a mio figlio!"
Io sorpreso le ho sorriso. Dopo un attimo lei ha continuato:
"E' partito da molto tempo e non ho più sue notizie..."
Io non sapevo proprio cosa fare o dire e lei commossa continua:
"Sai... se avessi potuto ti avrei abbracciato..."
Io ancora più imbarazzato ho saputo rispondere solo:
"Grazie di cuore".
Abbiamo continuato la fila e, prima di pagare, lei con il suo carrello pieno di merce, mi dice:
"Posso chiederti un favore?"
Io pensavo mi chiedesse dei soldi e invece con un filo di voce mi dice:
"Puoi dirmi 'Ciao mamma' quando me ne vado?"
Io balbettando dall'emozione ho risposto di sì e mentre se ne andava ho detto ad alta voce quello voleva sentirsi dire con le lacrime agli occhi.
Arriva il mio turno per pagare alla cassa, faccio passare il mio pane e il mio latte, e la cassiera mi presenta due scontrini per un totale di 200 euro.
Io sorpreso chiedo spiegazioni e lei mi fa:
La signora che è appena uscita ha detto:
"Paga tutto mio figlio".
(da Giuseppe)


Dove siamo arrivati!!??
Stamattina, quando la priorità al supermercato era per gli anziani e la fila era già sostenuta ancora prima dell'orario di apertura, un giovane ha parcheggiato la sua auto e ha cercato di passare avanti a tutti.
Una signora anziana lo ha colpito con un bastone e lo ha mandato alla fine della fila. Questo poco dopo cerca di avanzare di nuovo, ma alcuni anziani lo fermano con stampelle e bastoni e lo buttano a terra.
Quando si rialza, questo inizia a gridare:
"ANDATE TUTTI A QUEL PAESE... col cavolo che oggi apro il supermercato!!!"

Un signore entra in un bar di Bologna e dice:
"Barista, due grappini!"
Il barista gli prepara due bicchierini di grappa, lui li beve uno dopo l'altro, paga e va via.
Il giorno dopo la scena si ripete:
"Barista, due grappini!"
Il barista gli prepara due bicchierini di grappa, lui li beve uno dopo l'altro, paga e va via.
Il terzo giorno, quando chiede i due grappini, il barista domanda:
"Scusa, ma perché non prendi un grappino doppio, tutto in un solo bicchiere?"
E lui risponde calmo:
"No, io ho un amico in Trentino che mi ha detto: 'tutte le volte che vai al bar, bevine uno anche per me', e io faccio esattamente così per sentirmi in sua compagnia".
Così la storia va avanti per diverso tempo, poi una mattina, lo stesso tizio entra e dice con voce triste:
"Barista, un solo grappino".
Il barista, sorpreso, si fa il segno della croce e chiede:
"Mi spiace, è morto il tuo amico in Trentino?"
"No, sono io che ho smesso di bere!"
(da Giorgio)

Due amici si incontrano al parco e uno dei due nota che l'altro indossa un calzino rosso ed un calzino giallo. Incuriosito chiede:
- Che strano paio di calze che hai!
L'altro con un po' di imbarazzo ammette:
- Già, è strano! E pensa che nel cassetto ne ho un altro paio del tutto identico a questo!!!


Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari che prosegue a 21 km/h.
Il poliziotto raggiunge il veicolo, bussa al finestrino e chiede spiegazioni. Al volante una donna dice:
"Cosa c'è di strano? Rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A21 e quindi io vado a 21 chilometri orari."
Il poliziotto si fa una grassa risata e poi risponde alla donna:
"A21 è il numero dell'autostrada, non il limite di velocità!"
Poi aggiunge guardando la passeggera vicino a lei:
"Deve sbrigarsi perché la sua amica sembra essere malata: è così pallida!"
E la donna risponde:
"E' così da quando abbiamo percorso la strada statale 313..."

La gente sta impazzendo...
Scena vista oggi:
esce un tipo dal supermercato con la mascherina, correndo, piangendo e urlando come un disperato:
"La pandemìa!!! la pandemìa!!!"
Ha percorso tutti i parcheggi continuando a urlare e correndo sempre più forte. E' stato raggiunto dalla sorveglianza, lo hanno bloccato e non riuscivano a calmarlo. Era in affanno e non riusciva a respirare... E' dovuta intervenire una pattuglia.
Quando lo hanno calmato gli hanno chiesto le motivazioni del gesto e lui ha detto:
"La panda è mia!!! Quella che ha portato via il carroattrezzi, la panda è mia!!!"

Una coppia avanti negli anni è a cena a casa di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due dice all'altro:
"Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!"
L'amico chiede:
"Ah sì? E qual è il nome del ristorante?"
Lui ci pensa un attimo, ha un vuoto di memoria e per aiutarsi chiede:
"Qual è il nome di quel fiore che regali a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine..."
"Vuoi dire la rosa?"
"Sì!" Poi urlando in direzione della cucina:
"Rosaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera?"
(da Pallino)

La maestra chiede ad una classe di prima elementare:
"Chi di voi sa dirmi il nome di tre animali che hanno il pelo?"
Uno dei bambini alza la mano e risponde:
"Il cane, il gatto e il treno..."
La maestra sorpresa chiede:
"Ma Vincenzino, perché mi dici il treno?"
"Perché mio papà dice sempre che lo prende per un pelo..."


Una donna corpulenta, insieme con il marito, un uomo di corporatura esile, sono in attesa alla fermata dell'autobus.
Appena il conducente apre la porta la donna chiede:
"Scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?"
E l'autista:
"Certo che no!"
Allora si gira verso il marito e, con tono sprezzante, dice:
"Sali, cesso!"
(da Marchissssimo)

Un signore entra in farmacia con un viso stanco e pallido e chiede:
"Vede dottore, ieri sera ho mangiato un'abbondante impepata di cozze e questa mattina ho un forte mal di pancia, potrebbe darmi qualcosa?"
Il farmacista risponde:
"Per darle qualcosa ho bisogno della ricetta".
"Certo, nessun problema, lei prende una pentola, ci mette dentro le cozze con olio, pepe e prezzemolo, poi le sfuma con un po' di vino bianco..."

Un signore distinto si presenta nello studio di un dentista e chiede delle informazioni sui prezzi.
"Per levare un dente sono 200 euro con anestesia, altrimenti 100 euro senza anestesia."
"Ah, bene, allora facciamo senza anestesia."
"Lei è moto coraggioso!"
"Io? Il dente deve toglierlo mia moglie..."

Al primo appuntamento a lume di candela, lui dice a lei:
"...e poi, dopo cena, ti porto da me! Ci beviamo una buona bottiglia di barolo e poi finalmente ti spoglio..."
Lei, con voce sorpresa risponde:
"Non ti sembra di esagerare?
E lui:
"Hai ragione, ci beviamo il tavernello."


Due amici si incontrano e parlano delle loro passioni.
- Ho comprato una chitarra che mi dice l'orario.
- Davvero? E come funziona?
- Ogni volta che la suono sento le urla dei vicini che dicono: "Sono le due di notte, idiota!"

Un politico chiama un idraulico a casa per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione, l'idraulico chiede, per il lavoro eseguito, 1.000 euro.
Il politico resta un po' scosso da questa cifra e dice:
"Io pago, ma mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati."
L'idraulico replica senza scomporsi:
"Guardi, della provenienza dei suoi soldi non mi interessa nulla!"

Un uomo, desideroso di diventare padre, intraprende una cura sperimentale a base di ormoni di scimmia che dovrebbe garantire una maggiore fertilità. La cura riesce e la moglie aspetta un bambino. Al momento del parto, l'uomo attende nervosamente in sala d'attesa quando ad un certo punto vede passare il medico del reparto e chiede:
- Dottore, mi scusi, com'è andato il parto?
Il medico risponde:
- E' andato tutto perfettamente, stia tranquillo.
E il neo papà, felicissimo, chiede:
- Sono un po' in ansia, mi dica, è maschio o femmina?
Il medico, un po' titubante, risponde:
- Guardi, finché non scende dal lampadario non glielo sapremo dire!!!

Una donna si presenta nello studio di un affermato psichiatra e chiede un consiglio:
"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita nitrisce, galoppa... lei pensa di poterlo guarire?"
"Signora, la situazione è sicuramente grave ma la psichiatria ha fatto passi da gigante, dovrei riuscire a guarirlo, certo è che sarà una cura molto lunga ecostosa..."
"Oh... per i soldi non si preoccupi, ne abbiamo tanti, domenica scorsa si è piazzato primo al Gran premio di Agnano!"


Una donna domanda al marito:
"Ma tu preferiresti naufragare su un'isola deserta con me o con tua madre?"
L'uomo ci pensa un po' e poi risponde:
"Non sarebbe possibile annegare?".

"Pronto, polizia? Presto, mandate qualcuno, è entrato un gatto in casa mia!"
"Come dice, scusi? E' entrato un gatto in casa sua?"
"Sì, un gatto! Accidenti!!! Non sa cos'è un gatto? E' entrato in casa e viene verso di me!!!"
"Mi perdoni ma non capisco... forse intende dire un ladro..."
"Noooo, proprio un gatto, ha presente? Quelli che fanno miaaaaaao, capisce?!"
"Scusi, ma anche se viene verso di lei, non capisco la pericolosità, perché chiama la polizia per un semplice gatto?"
"Mi vuole uccidere e voi sarete colpevoli di non avermi salvato!"
"Un gatto la vuole uccidere?! Scusi, ma chi parla?"
"Sono Loreto, il pappagallo!"

Due amiche chiacchierano fra di loro, ad un certo punto del discorso una delle due afferma con soddisfazione:
"Pensa che sono riuscita a rendere mio marito milionario."
L'altra curiosa, domanda:
"E come hai fatto?"
E la prima:
"E' stato facile, considera che prima che incotrasse me era miliardario."

Due carabinieri decidono di passare un weekend in montagna, cosi chiamano un albergo e prenotano una suite. Arrivati in albergo dicono al portiere:
"Buongiorno, siamo l'appuntato Caputo e il carabiniere Esposito, abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa."
Il portiere, mortificato, risponde:
"Dovete scusarmi, ma la suite non è più disponibile a causa di alcuni lavori di ristrutturazione. In cambio vi offro due camere bellissime a metà prezzo. L'unico problema è che hanno il bagno in comune."
Allora l'appuntato guarda il collega e subito dopo chiede al portiere:
"Mi dica una cosa, ma il comune è lontano da qui?"


Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70km/h. Il marito è al volante, la moglie lo guarda e gli dice:
"So che siamo sposati da 20 anni, ma io desidero il divorzio!"
Il marito non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità fino a 80 km/h. Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e ti posso assicurare che a letto mi rende molto felice!"
Il marito rimane ancora tranquillo, ma nel contempo accelera. Lei continua:
"Sappi che mi prendo anche la casa!"
Il marito accelera fino a 100 km/h. La moglie continua:
"Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!"
Il marito, sempre in silenzio, continua ad accelerare fino ad arrivare a 130 km/h. Lei dice:
"Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito!"
Il marito vede un ponte e comincia a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei gli domanda:
"C'è qualcosa che desideri avere tu?"
Il marito le risponde:"
"No, no, ho tutto quello di cui ho bisogno!"
Sorpresa, la moglie gli domanda:
"Ma hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito le risponde tranquillamente:"
"Semplice! Io ho l'unico airbag!!!"

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola.
E' in anticipo di venti minuti, non sa cosa fare, così, per ingannare il tempo, sale su una bilancia-parlante.
Mette un euro e la bilancia:
"Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola."
"Il treno per Domodossola? Ma come farà questa bilancia a sapere che sto aspettando il treno per Domodossola?"
Dopo un momento di sconcerto pensa di aver avuto un'allucinazione.
Sta per andare verso il binario quando la curiosità ha il sopravvento:
"E se fosse tutto vero?"
Allora risale sulla bilancia, rimette una moneta da un euro e la bilancia:
"Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola."
"Ho capito! E' tutto uno scherzo! Dov'è la telecamera?"
Ma nulla, non succede nulla.
Deciso ad andare fino in fondo, risale sulla bilancia ma non ha più monete, allora corre all'edicola, si fa cambiare 5 euro e ci riprova:
"Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola."

La mamma, per invogliare Pierino a studiare, gli dice:
"Se prendi un buon voto a scuola ti regalo 10 euro."
Il giorno dopo Pierino torna da scuola e dice euforico:
"Mamma ho una bella notizia per te."
E la mamma gli chiede:
"Che c'è Pierino, hai preso un bel voto a scuola?"
E Pierino le risponde:
"No mamma, hai risparmiato 10 euro!!!"

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo il giornale e ad un certo punto esclama:
"Ma è fantastico!"
La donna chiede incuriosita cosa abbia sorpreso così tanto il marito e lui risponde:
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove per la macchina ad un prezzo bassissimo, una vera occasione."
La moglie lo deride:
"Ma sei stupido? Perché perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se non hai neanche la macchina?"
E l'uomo le risponde:
"Per caso io ti dico qualcosa quando compri un reggiseno nuovo???"


Un carabiniere racconta al suo collega:
"Non crederai mai a cosa mi è successo! Ieri al ritorno da Milano sono sceso dall'aereo e..."
Si interrompe con la voce che si ferma in gola dall'emozione.
Il collega domanda:
"Dai, racconta, sei sceso dall'aereo e?"
"Sapessi! Sono sceso dall'aereo e..."
Nuovamente l'emozione lo tradisce. Il collega un po' infastidito chiede:
"Allora??? Cosa è successo quando sei sceso dall'aereo?"
Con voce tremante, riprende il racconto:
"Sono sceso dall'aereo e c'erano centinaia e centinaia di persone per me! Gente da tutte le parti del mondo con cartelloni, striscioni solo per me! Uomini e donne che applaudivano, anziani commossi che mi salutavano e mi mandavano baci. Un'emozione unica!"
Stupito, il collega reagisce con disprezzo:
"Ma vaaaa... non ti crede nessuno, perché mai avrebbero dovuto essere tutti lì per te?"
Questa volta con voce sicura, reagisce:
"Guarda, se non mi credi puoi chiedere al Papa che stava arrivando anche lui proprio in quel momento con il suo aereo ed ha visto tutto!!!"

Un gruppo di donne sta seguendo un seminario su come vivere una relazione d'amore con il proprio marito. Ad un certo punto il docente domanda:
"Quante di voi amano il proprio marito?"
Tutte alzano la mano. Allora il docente fa un'altra domanda:
"Quando è stata l'ultima volta che gli avete detto 'Ti amo'?"
Alcune rispondono oggi, altre ieri, altre non lo ricordano. Così, il docente dice loro:
"Prendete il cellulare e mandate questo messaggio a vostro marito: 'Ti amo tantissimo cuore mio', e a scopo didattico leggeremo insieme le risposte che riceverete."
Il primo risponde:
"Hey, madre dei miei figli, stai bene?"
Un altro risponde:
"Che succede, hai di nuovo rotto la macchina?"
Un altro:
"Cos'hai fatto? Questa volta non ti perdono!"
Un altro:
"Non farla tanto lunga, quanto ti serve?"
Un altro:
"Dimmi a chi volevi realmente mandare questo messaggio!"
Un altro:
"Ti ho detto cento volte di andarci piano con l'alcool!"
Ed infine, l'ultimo risponde:
"Scusa, chi sei???"

Un poliziotto novellino ferma una moto per eccesso di velocità e chiede al motociclista patente e libretto. Il motociclista risponde:
"La patente non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato di ebrezza. Il libretto non so se c'è perché la moto è rubata. Ma ora che ci penso mi sembra di averlo visto nella cassetta degli attrezzi mentre infilavo la droga e la pistola che ho usato per uccidere il proprietario della moto!"
Il poliziotto, scioccato dalle dichiarazioni dell'uomo, chiama il suo ispettore e il motociclista viene immediatamente accerchiato dai colleghi. L'ispettore chiede la patente all'uomo e questi gliela consegna, gli dà pure il libretto della moto che risulta essere di sua proprietà, dopodiché gli apre anche la cassetta degli attrezzi e non vi è alcuna traccia né della droga, né della pistola. A questo punto, l'ispettore esclama:
"Non capisco! Il poliziotto che l'ha fermata ha riferito che lei non aveva patente, che la moto fosse rubata, che avesse ucciso il proprietario e che avesse nascosto la droga e la pistola nella cassetta degli attrezzi!"
E il motociclista, ridendo:
"Seeeeee! E scommetto che le ha raccontato anche che andavo troppo veloce!!!"


Una donna racconta al medico che ha problemi di insonnia, ma dalle analisi del sangue non risulta nulla di anormale, per cui il medico cerca di dare qualche consiglio comportamentale:
"Signora, per dormire bene non deve portare i suoi problemi a letto".
"Sì, ma mio marito non vuole dormire sulla poltrona."

In una caserma di un paesino, un carabiniere, per prendere in giro il collega che deve andare in missione a Milano, gli dice:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
Ovviamente il collega stenta a crederci, ma il primo insiste:
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il carabiniere arriva alla stazione dei treni di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista gli domanda:
"Salve, dove deve andare?"
Il carabiniere risponde:
"In Corso Sempione, grazie!"
Il tassista:
"A che altezza?"
"Oh, non fare scherzi che è la prima volta che volo!!!"

Per due bambini arriva l'età dei perché ed ogni cosa suscita curiosità.
Guardandosi allo specchio chiedono:
"Mamma, perché tu sei mora, papà è moro, i nonni sono mori e noi invece siamo biondi?"
"Perché il lavandino si rompeva sempre."

Suonano alla porta.
"Buongiorno, sono l'idraulico."
"Sì, buongiorno, l'aveva chiamata mia moglie."
"Ok, dov'è lo scaldabagno?"
"Si chiama Pina. Va bene che è grassa, ma non mi pare il caso di chiamarla così!"


Una mamma premurosa, che vuole spiegare alla figlia adolescente come comportarsi con gli uomini, non sa come entrare in argomento e prende il discorso un po' alla larga:
"Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..."
"No mamma, ma so come si fa per NON averlo!".
(da Giuseppe)

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti, il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto...

Un marito molto geloso, ogni mattina, dall'ufficio, chiama la moglie al telefono per controllare che sia in casa.
"Tesoro, dove sei?"
"A casa, amore."
"Sei sicura?"
"Ma certo, dove vuoi che sia?"
"Allora accendi subito il frullatore che c'è affianco al telefono così avrò la prova che sei veramente a casa."
La moglie accende il frullatore e lui, sentito il rumore, si tranquillizza.
"Va bene, tesoro, allora ci vediamo stasera a casa."
Ogni giorno questa scena si ripete e la moglie deve dare prova con il rumore del frullatore.
Un giorno, il marito esce prima dal lavoro, arriva a casa e trova solo il figlio. Stupito chiede:
"Dov'è la mamma?"
"Non lo so, è uscita con il frullatore!"
(da Giuseppe)

Un ragazzo affranto, disteso sul lettino del suo psicologo, racconta tutte le sue pene.
"Perché pensi che i tuoi genitori amino tuo fratello più di te?"
"Per tanti motivi. Ieri, ad esempio, i miei genitori mi hanno chiesto di ritirare la torta per il compleanno di mio fratello, per la sua festa a sorpresa!"
"E allora? Dov'è il problema?"
"Siamo gemelli!"
(da Giuseppe)


Al ristorante, un cliente ordina diversi primi piatti, poi, reggendosi su un solo piede e poggiandosi ad un muro, li mangia tutti. A questo punto ordina una serie di secondi, si mette una molletta al naso, e li mangia con tutta calma. Infine ordina tutti i dolci che ci sono in lista, si benda gli occhi e li mangia di tutto gusto. Quando non ne può più, si alza, va a pagare il conto e chiede gentilmente all'oste se il caffè, senza zucchero, glielo portano fuori dal locale.
L'oste lo accontenta ma poi, incuriosito, gli chiede il perché di tutto quel teatro per poi mangiare ogni portata.
- Me l'ha ordinato il medico - risponde il cliente - Mi ha trovato tutti i valori sballati: diabete, ipertensione, colesterolo, trigliceridi, acidi urici. Mi ha detto: 'Se vuoi campare, devi darti una regolata nell'alimentazione. Sul primo piatto cerca di mantenere l'equilibrio; i secondi è meglio che tu non senta neanche l'odore; i dolci ti consiglio di non vederli proprio; il caffè, uno solo, senza zucchero, ma lontano dai pasti."
(da Giuseppe)

Una donna vuole testare i mariti delle sue tre figlie e valutare la loro affidabilità in caso di bisogno. Decide quindi di passare il suo primo week-end con la sua figlia più grande ed il marito, vanno al mare e ad un certo punto la signora si butta in acqua facendo finta di affogare.
Il genero, vedendo la scena, si spoglia e si getta subito in acqua per salvarla.
Tornati a casa, il genero trova davanti casa una bella BMW nuova di zecca, con sopra un biglietto che dice:
"Grazie mille per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa una settimana e la signora decide di trascorrere il suo secondo week-end con il secondo genero e la figlia. Vanno al lago e la signora finge nuovamente di annegare.
Il secondo genero si spoglia, corre e soccorre immediatamente la suocera.
Il ragazzo torna a casa e trova una fantastica BMW con un bigliettino sul parabrezza con scritto:
"Grazie per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa un'altra settimane e la suocera decide di passare il terzo week-end con l'ultimo genero. Vanno nuovamente al mare, lei finge di annegare, ma il genero se ne infischia e non va ad aiutarla. Però la donna si era spinta troppo oltre e alla fine annega sul serio.
Il genero torna a casa e trova davanti casa una fantastica Maserati con un biglietto sul parabrezza che dice:
"GRAZIE PER AVERMI SALVATO. TUO SUOCERO!".

Un automobilista fa un sorpasso in autostrada e, mentre passa, fa le corna dal finestrino. Dopo poco, quello rimasto indietro, accelera, lo affianca e gli mostra un paio di occhiali.
Il primo, vedendo ciò, pensa tra sé:
"Io gli faccio le corna e lui mi mostra i suoi occhiali. Questo è proprio scemo!"
Così decide di riprovarci, accelera, lo sorpassa nuovamente e gli fa ancora le corna, poi arrivato un po' più aventi rallenta per vedere cosa succede. E infatti il secondo passa nuovamente avanti e, durante il sorpasso, gli mostra un giornale.
La cosa lo incuriosisce.
Dopo qualche chilometro si ferma all'autogrill e incontra l'automobilista con cui si sono sorpassati in precedenza, così si avvicina e gli domanda:
"Toglimi una curiosità: io ti faccio le corna e tu mi mostri prima gli occhiali e poi il giornale. Perché?"
E l'altro tranquillo:
"Ognuno mostra quello che ha!"

Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, passa davanti ad una trattoria e legge sulla vetrina:
"Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!"
Incuriosito, entra e domanda al cameriere se è tutto vero ciò che è scritto o se si tratta di uno scherzo. Ricevute le dovute rassicurazioni, il poveraccio si siede e mangia l'impossibile riempiendosi lo stomaco come mai aveva fatto in tutta la sua vita. Al momento di andarsene, un altro cameriere si avvicina con il conto in mano. A questo punto l'uomo protesta:
"Guardi, ho chiesto spiegazioni al suo collega prima di sedermi a mangiare!"
E il cameriere gli risponde:
"Sì, lo so! Infatti questo è il conto di suo nonno!!!"


Un tizio entra in un ristorante e, quando si avvicina il cameriere per prendere l'ordinazione, gli chiede un minestrone, ma quest'ultimo gli dice che è terminato e che l'ultimo piatto è stato ordinato da un cliente lì vicino che sta leggendo il giornale ed ha ancora il piatto fumante sul tavolo.
Desideroso del minestrone, il tizio va silenziosamente al tavolo dell'altro cliente e ruba il piatto all'uomo, approfittando della sua concentrazione nella lettura. Lo ingurgita in men che non si dica e, giunto alla fine, si accorge che nel fondo del piatto c'è un pettine unto e pieno di capelli. Colto dal vomito, risputa tutto nel piatto e lo riappoggia sul tavolo, sbattendolo disgustato. A questo punto il tizio seduto abbassa il giornale e, con fare imperturbabile, esclama:
"L'ha trovato anche lei? Pensi che io, quando l'ho visto, ho vomitato tutto nel piatto.

Quando in Liguria fa un po' di freddo, ci mettiamo vicino alla stufa.
Se fa più freddo, ci mettiamo un po' più vicino alla stufa.
Se fa molto freddo, ci mettiamo ancora più vicino alla stufa.
Se poi fa proprio freddissimo... allora l'accendiamo.

Un dentista sta chiudendo la saracinesca del suo studio a fine serata. Alle sue spalle arriva un uomo che gli dice:
"Buonasera, Guardia di Finanza! Le dispiacerebbe riaprire il suo studio per un accertamento?"
Appena entrati nello studio, il finto finanziere tira fuori una pistola e dice al dentista:
"Mani in alto, questa è una rapina!"
Al che il dentista tira un respiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e dice:
"Cavolo, e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!"

Un tizio entra al bar e vede l'amico seduto, con un bicchiere in mano e lo sguardo perso nel vuoto. Si avvicina e chiede come mai tanta tristezza.
"Ricordi che ti avevo parlato di Debora? Ha rifiutato la mia proposta di matrimionio"
"Ma come è possibile?! Avresti dovuto dirle che tuo zio è ricchissimo?"
"Gliel'ho detto. Ora lei è mia zia."

Un genovese in viaggio su una autostrada svedese è preso da crampi al ventre. Si ferma in una stazione di servizio e va in bagno: all'ingresso però trova un cartello con scritto "bagni a gestione privata, ingresso 30 Corone" e pensa:
- Ma guarda sta gente, vogliono più di 3 euro per lasciar fare un bisogno, andrò al prossimo.
Riparte e dopo 30 chilometri trova un'altra stazione: si ferma, scende e corre in bagno, e qui un'altra scritta:
"Toilette privata, ingresso 100 Corone"
La rabbia è tanta che ritorna in macchina e riparte cercando una toilette che costi almeno come la precedente.
Altri 50 chilometri con dolori intestinali sconvolgenti ed un'altra stazione di servizio. Si ferma e si precipita in bagno, qui la richiesta è di 200 Corone, ma è arrivato al limite, non ha tempo per cercarne un'altra, così paga ed entra.
Dopo un paio d'ore, l'addetto non vedendolo uscire si preoccupa e bussa alla porta, nessuno risponde. Allora con la chiave di sicurezza apre la porta dall'esterno e trova il genovese impiccato con la catena dello scarico. Sulla giacca un biglietto spiega ogni cosa:
"Belin, era solo una scoreggia!!!"
(da Roberto)


Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina e verso metà serata provoca gli invitati:
- 100 milioni a chi è capace di buttarsi in piscina ed attraversarla a nuoto!
Nessuno si fa avanti e l'imprenditore prosegue:
- 100 milioni più la mia Ferrari!
Ancora niente.
- 100 milioni, la mia Ferrari ed il mio motoscafo da 12 metri!
Niente. Nessuno ha il coraggio di buttarsi, ma l'imprenditore continua:
- 100 milioni, la mia Ferrari, il mio motoscafo e una notte con mia moglie!
Immediatamente si sente un rumore. Uno degli invitati è in acqua e, lottando con i coccodrilli, arriva a bordo piscina tra gli applausi degli invitati. A questo punto, l'imprenditore gli domanda:
- Cosa vuoi per prima? I soldi?
L'eroe gli risponde di no e l'imprenditore continua:
- La Ferrari?
Ma l'uomo nega nuovamente. Al che, il riccone gli domanda:
- Allora preferisci prima il mio motoscafo da 12 metri o mia moglie?
A questo punto, l'uomo risponde:
- Nessuno dei due! Voglio prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro la piscina!!!

Un uomo si reca dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. Il giorno dopo il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con cornetto e cappuccino. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno e pensa:
- Vabè, che ne sa lui se ho mangiato! Vado lo stesso.
Così si reca dal dottore, urina nel contenitore, lo consegna al medico che lo analizza controluce e, dopo essersi fatto serio, gli dice:
- Mi scusi, ma non mi faccia perdere tempo. Mi ero raccomandato di tornare a digiuno e invece lei ha mangiato cornetto e cappuccino. Torni domani, ma stavolta a digiuno!
Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara e mentre esce beve sbadatamente un caffè senza zucchero. Al che pensa che il dottore non se ne accorga, ma una volta da lui riempie il barattolino di urine, le consegna al medico e questi gli dice:
- Ci risiamo! Non vuole capire! Ha bevuto un caffè senza zucchero. Torni domani!
Si fa di nuovo mattina, l'uomo si prepara in fretta e sbadatamente mangia un cracker. Subito pensa:
- No, non posso fare questa figuraccia! Devo risolvere in altro modo!
Sveglia la figlia di 16 anni e le fa fare la pipì in un barattolino, ma appare troppo limpida. Così va in garage, mette una goccia d'olio del motore della macchina all'interno del barattolino e lo agita. Si reca dal dottore, gli consegna le urine e soddisfatto aspetta l'esito degli esami con il sorriso in bocca. Il dottore analizza le urine, dopodiché dice all'uomo:
- Io non capisco cosa abbia da ridere con una figlia di 16 anni incinta ed il motore della macchina oramai fuso!!!

Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre:
"I miei compagni sono cattivi con me, non voglio più andare a scuola, oggi tutti mi chiamavano femminuccia!"
E la mamma:
"E tu come hai reagito?"
"Io li ho picchiati con la borsetta!"

Dopo aver misurato la pressione, il medico chiede al paziente:
"Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?"
"Mah... non particolarmente, solo ogni tanto devo dare qualche pugno a mia suocera."


Un tizio, ubriaco fradicio, entra in chiesa e si rifugia dentro un confessionale. Il Parroco lo vede e si avvicina tossicchiando per attirare l'attenzione.
Nel confessionale tutto tace.
Allora bussa sulla grata per far notare la sua presenza. Finalmente il tizio risponde:
"E' inutile che bussi, amico, non c'è carta neanche qui!"
(da Roberto)

Un signore entra dal medico e con voce preoccupata racconta:
"Dottore, non riesco più a fare pipì."
Il dottore, dopo averlo guardato attentamente, chiede:
"Scusi... ma lei quanti anni ha?"
"Novantacinque."
"E non le pare di averne già fatta abbastanza?"

Un gruppo di amici di 40 anni pensa a dove incontrarsi per il pranzo.
Concordano di andare alla Trattoria Lo Scoglio, perché le cameriere sono carine.
Dieci anni dopo, all'età di 50 anni, ancora una volta gli amici vagliano dove incontrarsi per il pranzo.
Concordano di vedersi alla Trattoria Lo Scoglio perché il cibo è buono e la selezione dei vini eccellente.
Dieci anni dopo, all'età di 60 anni, gli amici nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine concordano per la Trattoria Lo Scoglio, perché è un posto tranquillo, con una bellissima vista sul mare.
Dieci anni dopo, all'età di 70 anni, gli amici discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade sulla Trattoria Lo Scoglio perché il ristorante è accessibile ai disabili e ha l'ascensore.
Dieci anni dopo, all'età di 80 anni, gli amici devono scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono all'unanimità di trovarsi alla Trattoria Lo Scoglio, perché non ci sono mai stati prima.

Una coppia di anziani si siedono al ristorante e, dopo aver attentamente studiato il menù, chiamano il cameriere e ordinano:
"Una porzione di arrosto per me e un brodino per mia moglie."
Dopo aver consumato, richiamano il cameriere e ordinano ancora:
"...adesso per cortesia porta un brodino per me e una porzione di arrosto per mia moglie."
Il cameriere è leggermente innervosito e domanda:
"Ma scusi, non potevate ordinare fin dall'inizio due brodini e due porzioni di arrosto? La cucina si sarebbe organizzata meglio!"
E il vecchietto risponde:
"Vede caro ragazzo, con la pensione che prendiamo, possiamo permetterci una sola dentiera in due!"


Uno psichiatra sottopone una sua paziente ad alcuni test. Disegna su un foglio due linee verticali e chiede:
- Che cosa rappresenta?
- Due che stanno facendo l'amore!
Il dottore disegna due linee orizzontali e chiede:
- Che cosa rappresentano?
- Due che fanno l'amore distesi.
Il medico si sofferma un attimo e poi dice alla paziente:
- Mi sembra che lei sia ossessionata dal sesso!
- IO? Dottore, ma è lei che fa disegni osceni, mica io!
(da Roberto)

Questa estate sono andato a far visita ad un amico che sì è costruito un villa in riva al mare. Quando sono arrivato l'ho trovato che sostituiva l'insegna a fianco del cancello, cambiando il nome alla villa. Gli ho detto:
- Ma perché cambi nome, "la Conchiglia" mi sembra un nome adatto per una villa in riva al mare.
E lui:
- Sembrava anche a me, ma mi sono scocciato di sentire dire dagli amici che mi vengono a trovare: "E' in casa il mollusco?"
(da Roberto)

Squilla il telefono:
"Mamma, ma dove sei finita?!"
"Sto arrivando a casa, due minuti e ci sono... ero a fare la spesa! Perché?"
"Perché ero con te al supermercato!"
"Oh cavolo, torno subito indientro!"

Parlando di uno stile di vita sano.
"Mio nonnno è vissito fino a 105 anni: fumava 3 sigari habanos al giorno, beveva whisky, quelli più invecchiati e costosi, mangiava crostacei e caviale 3 volte alla settimana, mangiava la fiorentina 2 volte alla settimana, inoltre andava 5 giorni alla settimana dalla sua bellissima, bollente e giovane amante."
"E di cosa è morto?"
"Abbiamo dovuto ucciderlo, costava troppo!"


Squilla il telefono:
"Pronto, telefono amico... ho bisogno del vostro aiuto, io nella mia vita ho sbagliato tutto: amore, lavoro, amicizie..."
"Signò, ha sbagliato pure numero, io so er macellaro!"

Fra ragazze:
"Sono proprio contenta, finalmente ho trovato l'uomo giusto. Il mio nuovo amore ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein!"
"E come si chiama questo fenomeno?"
"FrankEinstein"

Alcune donne sono sedute in salotto davanti ad una tazza di tè parlando del più e del meno, e come al solito l'argomento finisce sui propri figli.
Dice la prima:
"Mio figlio mi vuole così bene che per il mio compleanno mi ha regalato una crociera"
E la seconda:
"Anche il mio mi adora, per il mio compleanno mi ha regalato un diamante"
E così via tutte le altre fino all'ultima che dice:
"Mio figlio mi vuole così bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me! E addirittura lo paga!"
(da Pallino)

"Luca", dice il padre al figlio, "svegliati!".
"Non voglio alzarmi, papà".
Il padre alza la voce:
"Alzati, devi andare a scuola!".
"Non voglio andare a scuola".
"Perché no?".
"Per tre motivi", dice Luca. "Primo perché è brutto; secondo perché i bambini mi prendono in giro; e terzo perché odio la scuola".
Ora il padre perde la pazienza:
"Bene, adesso di do io tre buoni motivi per andarci: primo perché è il tuo dovere; secondo perché hai quarantacinque anni; e terzo perché sei il preside!".


Il barbiere con un cliente stanno chiacchierando, mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
"Certo che ci sono dei lavori infami, prenda per esempio il marinaio: mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?"
Dice rivolgendosi anche all'altro che sta leggendo il giornale.
Questo, sentendosi chiamato in causa, interviene nella conversazione:
"Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo questi problemi. Quando, tornando a casa, troviamo la moglie con un bambino, riempiamo la vasca da bagno e lo buttiamo dentro... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota lo mandiamo a fare il barbiere!"
(da Pallino)

Al bar siede sconsolato un tizio, davanti ad un bicchiere di whisky. Il cameriere si rende conto che sta vivendo un momento delicato della sua vita e gli chiede cosa lo abbia reso così triste:
"Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!"
"E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?"
"Gli ho dato una botta in testa con un giornale arrotolato e gli ho detto: 'Brutto cane cattivo!'"
(da Pallino)

- Ciao, bambina, come ti chiami?
- Viola, perché quando sono nata mi è caduto addosso un petalo di viola...
- E tu come ti chiami?
- Rosa, perché quando sono nata mi è caduta addosso una rosa...
- E tu? - rivolgendosi ad un bambino tutto malridotto
- Io mi chiamo Pino!
(da Roberto)

Un cavallo ad un botteghino del cinema:
"Vorrei un biglietto in galleria".
Il bigliettaio non crede ai suoi occhi, quasi spaventato chiede:
"Ma lei parla?!"
E il cavallo:
"Sì, ma quando entro sto zitto!"
(da Roberto)


Due turisti stanno camminando nella savana per un safari fotografico quando ad un certo punto, spostando un cespuglio, si trovano a 10 metri da un leone che li sta guardando. Restano pietrificati, poi uno dei due lentamente apre lo zaino e tira fuori le scarpe da ginnastica:
"Sei pazzo? Pensi di poter correre più veloce del leone?"
"Certo che no, ma mi basta correre più veloce di te!"

In Paradiso, due nuovi arrivati parlano delle loro recenti disgrazie e uno domanda all'altro:
- Qual è l'ultima frase che hai udito prima di arrivare qui?
E l'altro risponde:
- Quella di mia moglie che diceva: "Se mi fai guidare anche solo per cinque minuti sei un angelo"!!!
(da Giuseppe)

Un carabiniere sta salendo sulla torre di Pisa. Gradino dopo gradino è sempre più stanco ed affannato, quando ad un certo punto incrocia una donna incinta che sta scendendo e chiede:
"Quanto manca?"
e la donna:
"3 mesi."
"Urca, allora sarà meglio che scenda!"
(da Giuseppe)

Un gruppo di studenti di ingegneria riceve un biglietto aereo gratuito per una vacanza, con una sorpresa che verrà rivelata al momento opportuno.
Quando arriva il giorno della partenza, salgono sull'aereo affollato di altra gente e scoprono che a loro sono stati riservati i posti nelle prime file. Quando tutti i passeggeri sono seduti, esce il comandante dalla cabina e dice:
"Questo velivolo su cui siete saliti non ha mai volato prima di oggi, è il suo volo inaugurale, ed abbiamo il piacedere di avere qui, davanti a noi, gli studenti che lo hanno progettato."
I passeggeri si guardano in faccia spaventati, in pochi secondi si diffonde il panico e tutti vanno verso le porte per scendere. Dopo soli 3 minuti l'aereo è completamente vuoto. Solo l'insegnate che accompagnava gli studenti è rimasto rilassato e tranquillo al proprio posto.
Il comandante, meravigliato da tanta calma, chiede:
"Come mai lei è l'unico che non ha paura di volare sull'aereo progettato dai ragazzi?"
E il professore risponde:
"Conosco molto bene le abilità dei miei studenti, questo schifo di aereo non si accenderà nemmeno."


Una giovane ragazza invita a cena il suo fidanzatino. Terminata la cena, quando lui dovrebbe uscire per tornare a casa, scoppia un incredibile nubifragio. Dopo un'ora la pioggia è sempre più insistente. A quel punto i genitori si consultano e il padre della ragazza dice:
"Considerato questo tempaccio, credo sia meglio che tu rimanga a dormire da noi."
Il ragazzo, ovviamente felicissimo, accetta, ma dopo un po' sparisce lasciando tutti in apprensione. Dopo una buona mezz'ora riappare e la madre della ragazza chiede:
"Ma dove ti eri cacciato? Ci hai fatto preoccupare!"
E il ragazzo:
"Niente paura, sono andato un attimo a casa a prendere il pigiama..."
(da Giuseppe)

Un vigile ferma un ragazzo alla guida di un'auto e durante il controllo vede sul sedile posteriore due pinguini:
"Ma dove crede di andare con questi pinguini in macchina? Li porti subito allo zoo!"
"Va bene, signor vigile, lo farò senz'altro!"
"Se me lo promette, la lascio andare!"
"Certò, stia tranquillo, lo prometto!"
Così il vigile lo lascia andare. Ma il giorno dopo, per un caso fortuito, lo stesso vigile ferma nuovamente lo stesso ragazzo, con la stessa macchina e gli stessi pinguini nel sedile posteriore. L'unica differenza è che ora i pinguini hanno due cuffiette da nuoto sulla testa.
"Ma cosa fa di nuovo con questi due pinguini in macchina? Ieri mi aveva promesso che li avrebbe portati allo zoo!"
"Sì, infatti ieri li ho portati allo zoo. Oggi invece li porto a nuotare in piscina!"
(da Giuseppe)

Tre amiche si incontrano in centro per prendere il solito caffè insieme e scambiare quattro chiacchiere ma, diversamente dal solito, sono un po' nervose e pensierose. Dopo poco iniziano le confidenze. La prima dice:
"Mio marito mi tradisce, ormai ne sono certa, ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua auto e non sono le mie!"
La seconda, ascoltata la confidenza, decide di aprirsi anche lei.
"Ecco, gli uomini tutti uguali, anche il mio mi tradisce, gli ho trovato un preservativo nuovo nel portafogli... ma cavolo, per vendicarmi l'ho bucato con un ago, così impara."
La terza non dice nulla e sviene!

Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
"Aspetta un attimo che prendo il giubbotto."
"Ma cosa ci fai con il giubbotto, non puoi sentire freddo, sei morto!"
"Hai ragione, allora prendo il casco."
"Ma allora sei scemo?! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male."
"Hai ragione! Ma aspetta un attimo..." Si avvia di corsa verso la tomba e torna poco dopo con la lapide sotto il braccio.
"Ma cosa ci fai con la lapide?"
"Il giubbotto non me lo lasci prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti..."


Una giovane moglie riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!
(da Pallino)

Un uomo entra in un negozio di elettronica e si dirige subito verso il reparto delle macchine fotografiche. Le prende tutte in mano, controlla il cartellino con il prezzo e non sa decidersi. Allora un commesso si avvicina e gli chiede:
"Posso aiutarla?"
"Sì, grazie, devo fare un regalo ad un'amica che compie gli anni e avevo pensato ad una macchina fotografica da 18 megapixel..."
"E con che obiettivo?"
"Beh... di portarla a letto!"
(da Giuseppe)

Un insegnante chiede ai propri alunni:
"Quale sarebbe una morte tranquilla secondo voi?"
"Come è morto mio zio", risponde uno dei bambini.
"E come è morto tuo zio?", chiede l'insegnante.
"Si è addormentato."
"Eccellente risposta! Adesso ditemi quale sarebbe una morte orribile?"
"Come sono morti gli amici di mio zio" risponde lo stesso bambino.
"Ah sì? Perché, come sono morti gli amici di tuo zio?"
"Erano in macchina con lui quando si è addormetanto."

Una giovane donna si presenta al Pronto Soccorso con un braccio al collo:
"Credo di avere qualcosa di rotto"
"Com'è successo?" - chiede il medico -
"E' successo per evitare un bambino!"
"E' finita contro un albero?"
"Oh, no, sono finita giù dal letto!"
(da Roberto)


Un ricco proprietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Durante il soggiorno nel Midwest fa amicizia con un allevatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta:
"Io al mattino alle otto salgo in macchina, parto, vado sempre dritto senza mai svoltare, e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! Incredibile, eh?"
"Oh, no!", fa l'italiano, "Anche io da giovane avevo una schifezza di macchina così!"

Un topolino, con fare deciso, ad un elefante che sta facendo il bagno:
"Ehi tu, vieni un po' fuori!"
L'elefante obbedisce controvoglia, ma giunto alla spiaggia il topolino lo ferma:
"Torna pure in acqua, volevo solo vedere se eri tu quello che mi ha rubato il costume da bagno!"
(da Roberto)

Un uomo esce per andare al lavoro e subito la moglie chiama l'amante che arriva velocissimo. Il marito però, mentre beve il caffè al bar a pochi isolati da casa, si macchia e corre a casa per cambiarsi d'abito.
La signora, appena sente il marito rientrare in casa, nasconde l'amante nudo nell'armadio.
- Caro perché sei tornato?
- Mi devo cambiare perché mi sono macchiato con il caffè.
- Bene, dice lei, mettiti il vestito marrone che è dietro la porta.
Lui invece insiste per prendere il vestito grigio nell'armadio. Così vanno avanti per qualche minuto finché il marito ha la meglio e apre l'armadio per prende il vestito che desiderava indossare. Sorpreso, si trova davanti l'amante della moglie nudo.
- E tu chi sei? - chiede il marito
- Sono venuto per le tarme... - dice l'amante
- Si, ma nudo?
- ...caspita se mangiano!!!
(da Macc Dany)

Un tizio si presenta in uno studio medico e spiega:
- Dottore, soffro di un fastidioso mal di testa che non mi abbandona mai, di giorno e di notte!
- Vino e liquori, lei beve parecchio?
- No, sono completamente astemio!
- Riguardo al fumo, lei fuma molto
- Non ho mai fumato in vita mia, il fumo fa male!
- E con le donne come andiamo, lei fa molto sesso?
- Guardi, poco o niente!
- Allora ama trascorrere le serate in locali di divertimento sfrenato?
- Non esco mai, la sera alle 9 vado sempre a letto!
- E dice che soffre di mal di testa... penso di avere capito di cosa si tratta, è l'aureola che le sta troppo stretta!
(da Roberto)


Siamo a Napoli, un tizio si presenta all'ospedale e chiede informazioni per fare le analisi delle urine. L'infermiere lo invita a pagare 35 euro di ticket e a ritornare con un campione di liquido. Dopo circa un'ora si presenta con la ricevuta del ticket e una tanica da 5 litri di urina.
L'infermiere resta sorpreso, ma il tizio insiste per procedere con l'analisi e di non badare alla quantità, fatta solo per maggior sicurezza.
Due giorni dopo ritorna al centro analisi, ritira il referto e poi di buon passo si avvia verso casa. Giunto davanti al portone inizia a urlare:
"Giova'... Nico'... France'... Giuse'... Carmelì... stiamo tutti bene!".
(da Giuseppe)

Una donna sta percorrendo una zona remota dell'Arizona quando la sua auto si ferma lontano da qualsiasi centro abitato. Un indiano d'America, che sta attraversando la prateria a cavallo, la vede e le offre un passaggio fino alla città più vicina. Visto che non ci sono altre possibili alternative, accetta ben volentieri, così si arrampica sul cavallo e si allontanano.
Tutto il tragitto si svolge tranquillamente, tranne per il fatto che ogni 5 minuti l'indiano lancia un urlo:
"Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!"
L'urlo rieceggia dalle colline circostanti e sulle pareti dei canyon raggiungendo ogni sperduto villaggio.
Quando finalmente arrivarono in una piccola cittadina, l'indiano accompagna la donna ad una stazione di servizio, la fa scendere mentre urla un ultimo "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!" e si allontana al galoppo.
Il propritario della stazione di servizio, che ha assistito alla scena, domanda:
"Cosa ha fatto per eccitare quell'indiano in questo modo?"
"Nulla," risponde la donna "mi sono semplicemente seduta dietro di lui sul cavallo, ho messo le mie braccia intorno alla sua vita, e ho tenuto il corno da sella per non cadere."
"Signora", spiega l'uomo "gli indiani non usano la sella!".
(da Giuseppe)

Due studentesse che condividono un appartamento stanno cucinando dei wurstel. Quella ai fornelli prende i wurstel, taglia entrambe le estremità e li mette in padella. L'altra vede questa operazione e chiede:
"Senti, perché li stai tagliando da entrambi i lati?"
E la prima risponde:
"Non ne ho idea, mia mamma fa sempre in questo modo."
Arriva il fine settimana, la ragazza va a visitare la famiglia e ad un certo punto chiede alla mamma:
"Mamma, perché quando friggi i wurstel tagli sempre entrambi i lati?"
"Non saprei, ma la nonna faceva sempre così."
La ragazza fa la stessa domanda alla nonna e salta fuori che si tratta di una tradizione della famiglia in quanto anche la bisnonna (che ora è in una casa di riposo) tagliava le estremità prima di friggere i wurstel!
Il giorno successivo decide di andare a trovare la bisnonna portandole dei fiori e, dopo un po' di convenevoli, fa la stessa domanda anche a lei:
"Nonnina, per quale ragione prima di friggere i wurstel bisogna rimuovere le estremità?"
"Scusa, ma ancora oggi non avete comprato una padella più grande???"
(da Giuseppe)

Un uomo telefona all'amministratore del suo condominio per segnalare una situazione incresciosa:
"Questa notte, verso le tre, mentre stavo studiando, i miei vicini del piano di sopra hanno cominciato a fare un fracasso terribile: urla, colpi sui muri e sul pavimento. Sono andati avanti per un'ora intera, finché non ho finito di studiare. Deve fare qualcosa!"
"Ma certo! Scriverò immediatamente una lettera di diffida! Non si devono permettere di disturbare, soprattutto mentre uno sta studiando. Ma a proposito, cosa studiava in piena notte?"
"La tromba."
(da Giuseppe)


Un pastore tedesco, un dobermann e un gatto sono morti e sono andati in Paradiso. Si trovano di fronte a Dio che vuole sapere in che cosa credono.
Il pastore tedesco dice:
"Credo nell'addestramento alla disciplina e nella lealtà al mio padrone".
"Bene", dice Dio. "Allora siediti alla mia destra. Dobermann, tu in che cosa credi?"
Il dobermann risponde:
"Credo nell'amore, nel prendermi cura e proteggere il mio maestro".
"Ottimo", dice Dio. "Allora siediti alla mia sinistra".
Poi guarda il gatto e gli chiede:
"E tu in che cosa credi?"
Il gatto risponde:
"Credo che tu sia seduto al mio posto".

Un australiano e un texano si incontrano. L'australiano con fierezza mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, esclama:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre!
A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde:
- Ma come... non avete cavallette in Texas?!

La nuora chiama la suocera al telefono e chiede:
"Cara suocera, mi può dire chi dovrebbe pulire il bambino quando fa la cacca? Il papà o la mamma?"
La suocera, con tono rassegnato, risponde:
"Come sempre mia cara, tocca alla mamma!"
"Allora venga urgentemente che il suo bambino è ubriaco e se l'è fatta addosso!"

La moglie entrando in soggiorno vede il marito indaffarato e gli chiede:
"Ciao amore, cosa stai facendo?"
Lui, senza distogliere lo sguardo, risponde:
"Ammazzo mosche!"
"Quante ne hai uccise fino ad ora?"
"Cinque: tre maschi e due femmine!"
La moglie, un po' perplessa, domanda:
"Come fai a sapere di che sesso erano le mosche che hai ucciso?"
E lui:
"Tre erano sul telecomando e due erano sul telefono!"


Due missionari ricevono il compito di vendere delle bibbie, la prima mattina prendono 5 bibbie e a fine giornata finalmente le hanno vendute tutte. Il giorno seguente ne prendono 6 e la sera tardi finalmente riescono a vendere l'ultima. Vanno avanti così per diversi giorni ma sono incuriositi da un loro collega che ogni mattina prende 20 bibbie e ogni giorno le vende tutte. Per loro è un mistero perché più di 5/6 al giorno non riescono mai a venderne.
Un giorno lo aspettano e gli chiedono come faccia a venderne così tante, e lui risponde:
"E-e-ecco io va-va-vado e ci-ci-citofono, mi ri-ri-rispondono e chi-chi-chiedo se vo-vo-vogliono co-comprare la bi-bi-bibbia, mi di-di-dicono di n-no p-p-poi io di-di-dico c-che se no-no-non la pre-pre-prendono mi me-me-metto a le-le-legerla da-da-davanti a lo-lo-loro."
(da Giuseppe)

I gabbiani, com'è noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati:
Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito
Nave da crociera inglese: 1.000 gabbiani al seguito
Nave da trasporto di armatore irlandese: 10 gabbiani al seguito
Nave da crociera di armatore genovese: 1 gabbiano al seguito che vola con una ala sola; sotto l'altra tiene il pranzo al sacco che si è portato da casa.
(da Roberto)

Un UFO attera nella piazzola di una stazione di servizio. Un alieno scende e si avvicina ad una colonnina della benzina pensando che sia un abitante del pianeta Terra. Dopo ripetuti ed inutili tentativi di comunicare, stizzito l'alieno ritorna sull'astronave e relaziona al superiore. Questi riflette un po' e gli risponde:
"Probabilmente, se gli hai chiesto come si chiama e lui ha continuato a fissare il vuoto, è perché è ancora primitivo e non controlla le proprie emozioni, bloccandosi. Forse è meglio che scenda in avanscoperta tua sorella; le donne sono più sensibili e forse riuscirà a metterlo a suo agio."
"Non sono d'accordo" risponde l'alieno "Se proprio ci tiene ci mandi la sua sorella. I terrestri per le nostre donne sono pericolosi: hanno un organo riproduttivo così lungo che se lo girano attorno alla vita e se lo infilano nell'orecchio!
(da Roberto)

Una dottoressa scommette con alcuni suoi pazienti balbuzienti di riuscire a guarirli. Per incentivarli ad esercitarsi con le terapie, promette una notte d'amore con chi guarirà.
Alla fine della cura interroga il primo:
- Di dove sei?
- MI-mi-milano.
- Mi spiace ma non posso premiarti, devi continuare la cura.
Al secondo:
- Di dove sei?
- Po-po-potenza.
Stesso trattamento. Si rivolge quindi al terzo:
- Di dove sei?
- Ascoli
- Bene, finalmente uno è guarito, hai vinto il tuo premio, vieni di là con me...
La mattina dopo risvegliandosi la dottoressa:
- Che fantastica nottata! E poi sono veramente felice di averti guarito.
E quello risponde:
- Pi-piceno!
(da Roberto)

Ieri sono stato dal dentista, al momento di pagare mi ha presentato la fattura e gli ho fatto notare che per togliere un dente impiega solo 10 secondi del suo tempo, 100 euro mi sembrano troppi.
Lui mi ha risposto:
"Ha ragione, il prossimo dente glielo toglierò molto lentamente!"
(da Roberto)


Due donne parlano dei rispettivi figli:
- Mio figlio è laureato, e il tuo?
- Mio figlio ha lasciato la scuola a 13 anni.
La prima allora con tono sprezzante continua: - Il mio fa il dentista e guadagna 150 mila euro l'anno, e il tuo?
- Il mio è gay e non lavora, però si fa mantenere da un dentista che gli passa più di 10 mila euro al mese...
(da Roberto)

In sala parto iniziano le doglie, l'ostetrica cerca di tranquillizzare la partoriente dandole la massima disponibilità:
"Se vuole, il papà del bambino può assistere al parto..."
"No grazie, basta mio marito!"

Un genovese va all'ufficio anagrafe chiedendo di poter cambiare il nome della propria moglie. L'impiegata lo guarda un po' insospettita e chiede:
- Ma perché non è venuta direttamente l'interessata per cambiare il proprio nome?
- Mia moglie non può venire perché è morta la settimana scorsa.
- Ma è assurdo, perché vuole cambiare il nome di sua moglie dopo la sua morte?
- Ho trovato una lapide usata, molto bella, a buon prezzo, ma il nome non torna.

Due conoscenti si incontrano al parco mentre portano al guinzaglio il proprio cane. Come spesso accade in questi casi, si scatena la competizione sull'addestramento e sulle prodezze del proprio animale.
- Il mio cane è così intelligente che tutte le mattine mi porta il Corriere della Sera
- Ma sì... non è così speciale, lo fanno in tanti...
- Ma io non sono abbonato!
(da Roberto)

Un uomo torna a casa in anticipo da un viaggio d'affari. In taxi chiede al conducente se, arrivato a casa, può fargli da testimone perché ha il sospetto che la moglie lo tradisca. In cambio di 100 Euro il tassista acconsente.
Arrivati a casa, il marito ed il tassista entrano in silenzio nella camera da letto, il marito accende la luce, tira giù le coperte di colpo e trova la moglie a letto con un altro uomo! Arrabbiatissimo prende una pistola e la punta alla testa dell'amante, a quel punto la moglie urla:
"Ti prego, non sparare, quando ti ho detto che avevo ricevuto un'eredità, ti stavo mentendo. Lui ha pagato la Porsche che ti ho regalato. Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio. Lui ha pagato la nostra casa al mare, ed anche quella in montagna. Lui ha pagato la nostra vacanza in Messico. Lui ci paga le quote mensili al Country Club!"
Il marito, sconsolato, abbassa la pistola e, rivolgendosi al tassista, chiede:
"Cosa faresti tu al mio posto?"
Il tassista risponde:
"Coprilo che prende freddo"
(da Giorgio)


Telefonata al veterinario:
- Dottore, domani le mando mia moglie con la vecchia cagnetta, le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire.
E il veterinario:
- Va bene, ma poi la cagnetta sa ritrovare la strada di casa da sola?
(da Riccardo)

Un ufficiale della polizia entra in una azienda agricola, seguito da 10 agenti e dice al proprietario:
"Salve, dobbiamo perquisire la sua proprietà per il sospetto di una coltivazione di droga".
Il contadino indica un punto e dice:
"Va bene, ma non entrate in quel campo dietro la siepe..."
Non fa in tempo a finire che l'ufficiale lo interrompe con arroganza:
"Come si permette? Io sono un ufficiale di polizie ed entro dove voglio, chiaro?!" e tira fuori il tesserino piazzandolo sotto il naso del contadino. Poi continua:
"Con questo tesserino entro dove mi pare senza dare spiegazioni a nessuno!"
Il contadino fa un educato cenno con la testa, si scusa e torna ai suoi lavori mentre il poliziotto si dirige proprio verso la siepe. Qualche secondo dopo si sentono le urla disperate dell'ufficiale che corre inseguito da un toro enorme e inferocito. Il contadino lo vede, posa gli attrezzi e urla:
"IL TESSERINO, GLI MOSTRI IL TESSERINO..."

Un giovanotto è seduto al bar. Vicino a lui si siede una donna matura, dall'apparente età di circa 60 anni, ma ancora molto bella ed avvenente, con un abbigliamento che esalta un corpo sinuoso e provocante. Iniziano a conversare amabilmente, di tanto in tanto si lanciano qualche sguardo che non lascia dubbi sulle fantasie di entrambi, fino a quando la donna gli si rivolge in modo esplicito:
"Sei un ragazzo molto carino... ti piacerebbe provare una cosa a tre con madre e figlia insieme?"
Al ragazzo sembra di vivere un sogno, così accetta ed escono insieme dirigendosi verso l'appartamento della donna. Appena entrati, lei si toglie il soprabito, si gira verso di lui e lo bacia appassionatamente, dopodiché accende la luce e chiama ad alta voce:
"Mamma, vieni qui, ho una sorpresa..."

Un uomo sente parlare di un mago esperto in fatture e malocchio. Non ha mai creduto a queste cose ma, vivendo una situazione disperata, decide di aggrapparsi anche all'impossibile. Entra nello studio del mago e chiede:
"Lei è in grado di togliermi una maledizione che mi ha fatto un prete tanti anni fa?"
"Forse sì" dice il mago "Lei riesce a ricordare le esatte parole che ha detto il prete?"
"Vi dichiaro marito e moglie."


Un anziano signore entra dal medico visibilmente preoccupato.
"Dottore, non riesco più a fare l'amore con mia moglie, forse è colpa del telepass che mi ha messo al cuore."
"Veramente si chiama bypass... il telepass serve per far alzare la sbarra più veloce al casello."
"Ottimo! Allora mi metta il telepass."

Un bambino è in macchina col padre e vede alcune prostitute lungo il viale, incuriosito chiede:
- Chi sono quelle signore?
Il padre imbarazzato:
- Niente, niente, guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!
Il bambino guarda un attimo e poi ritorna:
- Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?
Il padre:
- Sono... sono delle venditrici ambulanti!
- Ah! E cosa vendono?
- Vendono... vendono un po' di felicità...
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio, preleva 50 euro ed esce di nascosto con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità. Si presenta da una delle prostitute e chiede:
- Signora, mi darebbe 50 euro di felicità, per favore?
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bambino a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera, quando il bambino torna a casa, trova i genitori visibilmente preoccupati che gli chiedono perché sia uscito di nascosto e dove sia stato tutto quel tempo.
E il bimbo, guardando il padre:
- Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità.
Il padre sbianca e cerca di saperne di più:
- E... e a-allora... co-come è andata???
Il bambino risponde soddisfatto:
- Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata.

Nell'ambulatorio del medico entrano una madre con la sua giovane figlia. Dopo una visita molto accurata, il medico guarda la madre e dice:
"Signora, sua figlia ha contratto una malattia venerea."
La madre incredula e certa del candore della figlia, chiede:
"Dottore, com'è potuto accadere? Potrebbe averla contratta in qualche servizio igienico pubblico?"
"Certo, signora, al giorno d'oggi sti ragazzi fanno sesso dappertutto!"
(da Roberto)

Un carabiniere ferma un'automobile, si avvicina al finestrino e domanda all'uomo:
"Ha bevuto?"
L'uomo, molto tranquillamente e con accento inglese, risponde:
"Certamente! Stamattina si è sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a bere qualche birra. Poi, durante il buffet, mi sono bevuto due bottiglie di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, ho bevuto con il mio consuocero due bottiglie di whisky invecchiato 20 anni!"
Il carabiniere, visibilmente irritato, gli dice:
"Lei ha capito che sono un carabiniere e che vi ho fermati per fare l'alcol test?"
E lui, sempre molto pacato:
"Sì, mi è tutto chiaro. E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato?"


Una donna, un po' preoccupata, dice al figlio:
"Ho notato che hai sempre meno amicizie. E' da un po' che non esci con Franco, quel tuo amico che conosci dai tempi dell'asilo, come mai? Avete litigato?"
E il ragazzo:
"No mamma, non abbiamo litigato, ma tu usciresti con uno che beve, fuma e si droga?"
"Certo che no!" risponde orgogliosa la madre.
E il figlio:
"Neanche lui!"
(da Giuseppe)

Due amiche si incontrano ed una è visibilmente scossa:
"Sono sconvolta. Mio figlio di un anno ha detto 'nonno' e il nonno è morto. Dopo 3 mesi ha detto 'zia'... e la zia è morta. Ieri ha detto per la prima volta 'papà'..."
"Oddio, è morto tuo marito?"
"No, il postino!"

Una donna e un bambino, dopo una lunga attesa, entrano finalmente nell'ambulatorio per una visita dove c'è un medico decisamente sexy e bello, all'apparenza forte, gentile e intelligente. Il dottore esamina il bambino, controlla il suo peso e lo trova un po' al di sotto del normale, così chiede alla donna se viene nutrito artificialmente o allattato al seno.
"Allattato al seno!" rispose la donna.
"Bene, si spogli fino alla vita e diamo un'occhiata", dice il dottore.
La donna fa come le è stato chiesto, dopo essersi spogliata il medico, con entrambe le mani, inizia a toccarle il seno molto lentamente e con attenzione, palpeggia e soppesa ogni seno e pizzica delicatamente ogni capezzolo. Spinge i seni insieme e li sfrega l'uno contro l'altro in un esame molto dettagliato e rigorosamente approfondito. Poi fa cenno alla donna di vestirsi e con tono preoccupato dice:
"Non c'è da stupirsi che questo bambino sia sottopeso! Signora, lei non ha latte."
"Lo so," dice la signora, "Io sono sua nonna, ma sono molto felice di essere stata qui questa mattina."
(da Giuseppe)

Stavo per attraversare la strada quando mi si affianca un cieco con il suo cane guida. Al verde il cane, anziché attraversare, alza una zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al cane.
Io non riesco a trattenermi:
- Se fosse mio sto cane anziché un biscotto gli tirerei un bel calcio nel sedere!
Con calma il cieco mi risponde:
- E' quello che ho intenzione di fare, ma prima devo almeno trovare la testa.
(da Roberto)


Un uomo, con la moglie a fianco, viene fermato da una pattuglia della stradale.
- Favorisca patente e libretto, lei andava 50 Km/h oltre il limite!
- Non è possibile! - risponde l'uomo.
La moglie si gira e dice:
- Ma sì caro, è vero, il poliziotto ha ragione
Il poliziotto continua:
- Poi non aveva le cinture allacciate!
- Certo che le avevo, le ho sempre allacciate!!!
La moglie:
- No caro, non le avevi, ha ragione il poliziotto!
L'uomo urlando:
- Stai zitta, tu devi stare zitta, devi impicciarti degli affari tuoi, devi tacere!!!
- Scusi signora, ma suo marito è sempre così villano quando le parla?
- No, signor agente, in genere è gentile e carino, diventa così nervoso solo quando assume un mix di alcool e droga...
(da Roberto)

Un gruppo di amici è riunito al bar. Uno di loro è perdutamente innamorato della bella Caterina, fra pochi giorni sarà il suo compleanno, lui non sa cosa regalare e chiede consiglio.
- Non voglio fare brutta figura, vorrei regalarle qualcosa di utile, qualcosa che le faccia ricordare di me... ho pensato ad un completo di biancheria intima di seta, slip e reggiseno. Voi cosa ne dite?
Uno di loro:
- Non penso sia adatto, lo sappiamo tutti che Caterina non porta le mutande!
(da Roberto)

Una signora si reca all'agenzia di pompe funebri per concordare la sepoltura del marito ed insiste sul fatto che sia sepolto con un abito blu perché era un suo desiderio. Nonostante il responsabile tenti di farle cambiare idea per un più consono vestito nero, la signora è irremovibile e per lo scopo lascia un assegno in bianco a copertura delle spese.
Al momento della sepoltura si congratula con il responsabile per lo stupendo vestito blu indossato dal marito, e chiede:
"Molto bello, quanto l'avete pagato?"
"Nulla, signora. Quando lei è uscita è arrivata una signora con il cadavere del marito vestito in blu, io le ho chiesto se per lei era lo stesso seppellire il marito con un abito nero; lei mi ha detto che per lei non faceva alcuna differenza, allora, visto che i due uomini avevano la stessa corporatura ed indossavano la stessa taglia... ho scambiato le teste!"
(da Roberto)

Un uomo va dal parroco per chiedere di celebrare una messa in ricordo del suo cane deceduto pochi giorni prima. Il parroco appena sente la richiesta risponde scandalizzato:
"Una messa per un cane? Ma dove crede di essere? Neanche per sogno!"
"Mi spiace che reagisca così, ci terrei molto, so che è una cosa insolita, ma avevo pensato di fare una offerta alla chiesa in memoria del mio cane, avevo pensato ad una cifra di 30 mila euro…"
"Uhela, ma poteva dirlo prima che il cane era cattolico..."
(da Roberto)


Al primo compito in classe, ed anche per conoscersi un po' meglio, la maestra propone ai bambini di descrivere il mestiere del proprio padre. Dopo un'ora chiede ai bambini di alzarsi in piedi uno per volta e leggere ad alta voce ciò che hanno scritto. Il primo racconta che suo padre fa lo spogliarellista in un locale gay. La maestra imbarazzata lo ferma e passa la parola agli altri bambini che a turno leggono tutti i propri elaborati. Al termine della lezione, un po' intimorita, chiama in disparte quel bambino e gli chiede se è vero quello che ha scritto del padre. Lui, rosso in volto, risponde: "No, in realtà mio padre è un parlamentare ma mi vergognavo a dirlo davanti a tutti!"

Una mosca sta mangiando posata sopra degli escrementi di cavallo, a un certo punto arriva una sua amica e le dice:
"La vuoi sentire una bella barzelletta?"
"Sì dilla, però che sia pulita perché sto mangiando!"

Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un grosso sasso su una foglia di fico. La guarda stupito e chiede:
"Eva... ma che stai a fa'?"
"Ma come Adamo... ti sto stirando la biancheria!"
(da Francesca)

Due colleghi vorrebbero un giorno libero ma non sanno come chiederlo al capo che non vuole mai toccare questo argomento. Allora uno dei due pensa ad una soluzione, si aggrappa a un tubo e si mette a testa in giù dal soffitto. Il capo entra e chiede meravigliato:
"Cosa stai facendo?"
e lui "Sono una lampadina".
Il capo spazientito gli urla:
"Dai vieni giù, torna a lavorare!"
"Non posso, serve luce."
A quel punto il capo si arrende e con voce bassa ammette:
"Hai lavorato così tanto che sei diventato matto. Penso sia meglio che tu vada a casa e ti prendi un giorno di riposo."
Così scende e si avvia per andare a casa ed anche il collega inizia a seguirlo, quando il capo lo ferma e gli chiede:
"E tu dove stai andando?"
"Vado a casa anch'io, mica posso lavorare al buio!"
(da Giuseppe)


Un veterinario riceve a mezzanotte una telefonata da una donna che gli dice:
"La mia cagnetta ed il cane del vicino sono rimasti 'incollati' e non riesco a separarli!"
Il veterinario suggerisce di usare un secchio d'acqua fredda, ma lei risponde:
"Senta dottore, le ho già provate tutte, altrimenti non sarei qui a telefonare a lei a quest'ora di notte!"
Allora il veterinario le dice:
"Senta signora, mi dia il suo numero di telefono, riattacchi ed io richiamo: quando il telefono suonerà i cani si staccheranno"
"Ma... lei pensa veramente che questo possa funzionare?"
"Guardi... cinque minuti fa su di me ha funzionato!"
(da Roberto)

Al circo una ragazza bionda e seminuda è nella gabbia della tigre reale: la tigre la annusa, si strofina contro di lei e la lecca da tutte le parti. Applausi scroscianti.
Il presentatore:
- Se qualcuno tra il pubblico è così temerario da fare altrettanto, la direzione del Circo gli regala 10mila euro!
Un tipo salta sulla pista ed esclama:
- Eccomi, sono pronto, ma prima fate uscire quella bestiaccia
(da Roberto)

Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede:
"Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?"
"Ho appena pisciato nel brodo!"
(da Pallino)

Un tizio entra al bar e vede un suo amico in un angolo, con un'aria triste. Ordina due birre e va a sedersi allo stesso tavolo.
- Dai, non posso vederti così, ma cosa ti è successo?!
- Ho ricevuto due sms da mia moglie. Il primo diceva "Basta, non verrò mai più a letto con te".
- E il secondo?
- Il secondo diceva: "Scusa, ho sbagliato numero."


Un tizio, orgoglioso che il suo cane sia capace a camminare sull'acqua, decide di portarlo al fiume per mostrarlo a tutti, sicuro che apprezzeranno le sue doti e la sua intelligenza. Lancia un bastone ed il cane camminando lo va a riprendere. Ne lancia un altro ed il cane, sempre camminando sull'acqua, lo va a recuperare. Un passante, con il suo cagnetto al guinzaglio, lo vede, si avvicina e chiede:
- Quanti anni ha il suo cane?
- Sette
- Allora si metta l'animo in pace, il suo cane è proprio stupido, ormai a nuotare non impara più
(da Roberto)

Prima delle feste, due amici si scambiano qualche consiglio.
- Cosa regalerai alla tua ragazza per il prossimo Natale?
- Sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli...
- E tu cosa hai scelto?
- Un gioiello.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le automobili false.
(da Pallino)

Un tizio entra nel solito bar e vede l'amico seduto in un angolo con aria triste, intento a bere. Si siede con lui e gli chiede spiegazioni.
"Sai, io e la mia ragazza andavamo sempre in un motel per fare l'amore. Come ricordo di quei momenti, avevamo la simpatica abitudine di portarci via le saponette. Una per ciascuno."
"Mi sembra una cosa carina, ma come mai sei così giù di corda?"
"Oggi abbiamo contato le saponette. Io ne avevo 25 e lei 35..."

Un genovese mette una inserzione sul giornale locale perché ha smarrito il suo amatissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: 'lauta ricompensa a chi lo ritrova'.
Il giorno dopo, non vedendo comparire l'inserzione, telefona in redazione per chiedere spiegazioni. Dopo aver suonato a lungo, una voce risponde al telefono:
"Guardi, telefoni domani, perché oggi non c'è nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane!"
(da Roberto)


Un bambino sente per la prima volta la parola 'alcolizzato' e chiede al padre:
"Papà, cos'è un alcolizzato?"
"Un alcolizzato è una persona che beve troppo alcool"
"Papà... cosa succede quando una persona diventa alcolizzata?"
"Li vedi quei 4 gatti su quel muretto? Un alcolizzato ne vedrebbe 8"
"Ma papà... i gatti sono 2!!!"

Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro:
"Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde:
"Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo, un po' abbacchiato, si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta:
"Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile."
L'Angelo del Purgatorio risponde:
"Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora si avvia giù verso l'Inferno riflettendo sulla propria vita, disperato e meravigliato, non pensava che lui e i suoi colleghi avessero fatto così tanto male da meritare l'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice:
"So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile."
Il diavolo gli risponde:
"Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù"
"Ancora più giù?!?! Ma giù dove?"
"Giù... alle macchinette del caffé!"
(da Mauro)

Un tizio fa una passeggiata fuori città per respirare un po' di aria pura, ai margini della strada vede un contadino che raccoglie con molta cura degli escrementi di cavallo e non riesce a trattenere la sua curiosità.
"Scusi, ma come mai raccoglie tutto questo sterco? Cosa deve farci?"
"Lo cospargo sulle mie fragole."
"Woow, noi di solito ci mettiamo la panna!"
(da Giuseppe)

Un venerdì sera un uomo telefona alla moglie dall'ufficio e le dice:
"Cara, mi è capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti più meritevoli per una settimana di pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perché il capo è un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
E infatti un'ora più tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, dà un bacino alla moglie e parte.
Una settimana dopo è di ritorno e la moglie gli domanda:
"Allora, caro, come è andata la tua settimana di pesca?"
E lui:
"Oh sì, è stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta'"
E la moglie:
"Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
(da Giuseppe)


Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'è qualcosa che non va:
"Oddio, ho un testicolo blu!"
Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata.
Dopo l'intervento il ragazzo riprende a guardarsi allo specchio:
"Vabbè, anche senza un testicolo sono ugualmente un gran bel ragazzo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo è diventato blu, arrgghh!".
Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro.
Passa una settimana e, superato lo shock, ritorna davanti all'amato specchio:
"Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... anche 'lui' è blu!"
Arriva terrorizzato dal dottore:
"Non mi tagli anche quello, per favore, è possibile che non ci sia una cura?"
No, via anche il quello che viene sostituito da una protesi.
Rientrato a casa, dopo l'intervento, il medico riceve una telefonata allarmata:
"Dottore, dottore, anche la protesi è bluuuu!"
"Ma scusa, ragazzo mio, non è che i tuoi jeans stingono?"
(da Giuseppe)

Due amici, fanatici giocatori di tennis, si scambiano una promessa: il primo che passerà a miglior vita dovrà apparire in sogno all'altro informandolo per sapere se nell'aldilà è possibile giocare a tennis.
Passano alcuni anni, uno dei due muore e puntualmente la prima notte appare in sogno all'altro.
- Allora? - Chiede il vivente.
- Ho due notizie da darti, una buona e una cattiva.
Quella buona è che qui in Paradiso ci sono campi meravigliosi, in terra battuta, in erba, in cemento... praticamente tutte le superfici che vuoi.
- E la notizia cattiva?
- Beh, domani giochi in doppio con me.
(da Rena)

- Mi hanno rubato la bicicletta - dice un prete lamentandosi con un pastore protestante suo amico.
- Domani, durante la predica - dice il pastore - parla dei 10 comandamentie e insisti sul sesto "non rubare" vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti!
Il lunedì i 2 uomini di Dio si ritrovano e il prete cattolico, tutto felice, dice al pastore che ha trovato la bici.
- Il ladro si è pentito ehh! Come avevo detto io!
- No macché - ribatte il prete cattolico - quando sono arrivato a "non desiderare la donna d'altri" mi sono ricordato dove l'avevo lasciata!
(da Stenio)

Tre pipistrelli fanno una gara a chi riesce a succhiare più sangue dalle loro vittime:
Il primo torna con la bocca sporca di sangue e dice agli alti due:
"La vedete quella mucca laggiù? Ecco, l'ho dissanguata!"
Il secondo va e torna con le zampe intrise di sangue dicendo:
"Lo vedete quell'elefante laggiù? Ecco, l'ho massacrato!"
Il terzo torna dopo un po' più di tempo ma completamente pieno di sangue sugli occhi, sulle ali, sulle zampe, ovunque. Gli altri due appena lo vedono sono certi di aver perso la gara. E lui:
"Lo vedete quel palo laggiù? Ecco... io non l'ho proprio visto!!!
(da Matryoshka)


Il marito siciliano, gelosissimo, rientra a casa infuriato:
"Rosalia, mi dissero che mi tradisti!!! Dimmillo, disonorata!!!"
"Ma chi dicisti, marituzzu beddu"
"Confessalo, e anche il nome voglio sapere!"
"Ma Carmelo, è tutta gente che non conoscisti!!!"
(da Roberto)

Allo zoo di Cagliari c'è una gorilla sola da troppo tempo che inizia a comportarsi in modo strano, ma non ci sono gorilla maschi in grado di farle compagnia. Il direttore dello zoo, dopo averci pensato un po', decide di fare una proposta a Gavino, il guardiano dello zoo:
"Senti Gavino, è giunto il momento di dimostrare l'attaccamento al tuo lavoro: come sai la gorilla è sola da tanto, ha bisogno di un maschio ed io ho pensato che potresti occupartene tu, pensaci bene, 5.000 euro sono sempre 5.000 euro.
Gavino ci pensa un po' su e risponde:
"Accetto, ma a 3 condizioni:
Primo: non deve venirlo a sapere nessuno;
Secondo: se nascono dei figli, non sono disposto a riconoscerli;
Terzo: 5.000 euro non li ho, posso pagare a rate?
(da Laura)

Un giovanotto va per la prima volta a pranzo dalla ragazza per conoscerne i genitori, gente di campagna e di vecchie tradizioni, mentre parlano dei progetti futuri seduti sul divano, la nonna tira la sfoglia per le tagliatelle, però la poveretta ha un forte raffreddore e ogni tanto qualche goccia dal naso cade nell'impasto, cosa che non sfugge al futuro genero di natura un po' schizzinoso.
All'ora di pranzo, con tutta la famiglia a tavola, il futuro genero, per evitare le tagliatelle schifose, si inventa dei terribili dolori di stomaco e, mostrandosi dispiaciuto, dice di uscire per prendere aria, pregando i commensali di continuare il pranzo senza di lui.
Per un po' di tempo si aggira curiosando per la fattoria poi, preso dai morsi della fame, si infila in cantina in cerca di qualcosa di commestibile, purtroppo trova solo una cotica di maiale appesa a un rampino, non è molto ma preso dai crampi allo stomaco la divora senza pensarci due volte. Poco piu tardi ritorna in casa e si siede a tavola per il caffè rassicurando tutti di stare meglio.
Poco dopo vede la nonna uscire e, passato qualche minuto, ritorna tutta disperata chiedendo se qualcuno avesse preso la sua cotica che teneva in cantina, nussuno risponde e allora scoppiando a piangere dice:
"...e adesso come faccio... andava così bene per ungermi le emorroidi!!!"
(da Giuseppe)

Un genovese si presenta all'ufficio anagrafe per denunciare la nascita del proprio figlio. Dopo aver compilato i moduli, chiede all'impiegato:
"Quanto le devo?"
"Nulla, signore, la denuncia dei neonati è gratuita!"
"Ah, bene, molto bene, allora denuncio anche l'altro gemello!"
(da Roberto)


Due amici, seduti al bar, mentre sorseggiano un caffè parlano delle loro esperienze:
"Ma lo sai che mia moglie ha letto il libro dei 3 porcellini e ha partorito 3 gemelli. Poi, l'anno dopo ha letto il libro di Hansel e Gretel ed ha partorito due gemelli."
L'altro lascia il caffè sul tavolo e si alza di scatto:
"Oddio... devo scappare a casa! Mia moglie sta leggendo La carica dei 101"

Alla fine del pranzo un cliente chiama la cameriera e, con tono di disapprovazione, dice:
"Signorina, ma cosa mi ha portato, questo caffé sa di sapone."
E lei:
"Mi scusi tanto, deve esserci stato uno scambio in cucina, quello è il tè, il caffè sa di carta bruciata."

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi:
"Padre, ieri ho rubato 20 euro".
"Beh, non è grave, come atto di penitenza, quando esci della chiesa dona 20 euro alla prima persona che incontri".
L'uomo esce e incontra una prostituta:
"Ecco, tieni questi 20 euro".
"Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano".
"Ma come? Il prete mi ha detto che bastano".
"Che c'entra? Il prete è un cliente speciale"
(da Angelo)

"Ma che diavolo stai facendo, sei pazzo?!"
"Perché? Pensavo fossimo d'accordo sul fatto che avremmo buttato i nostri dispiaceri in mare in questa crociera caraibica!"
"Sì, Salvatore , ma quella era mia madre!"
(da Giuseppe)

In una casa di cura psichiatrica ci sono due pazienti che passeggiano nello spazio a loro disposizione vicino ad una piscina. Ad un certo punto una si butta in acqua e cola a picco. L'altra, senza indugio, si tuffa e la salva riportandola in superficie. Il direttore, venuto a conoscenza dell'episodio, decide di dimettere la seconda delle due in quanto l'atto eroico dimostra che è mentalmente ristabilità. Così va dalla paziente per comunicarle la lieta notizia.
"Devo darti due notizie, una buona e una cattiva. La buona notizia è che il tuo atto eroico dimostra che hai ritrovato un equilibrio mentale, quindi puoi uscire domani. La cattiva notizia è che purtroppo la tua amica si è impiccata in bagno con la cintura della vestaglia."
Lei senza scomporsi, guarda il direttore e risponde:
"Non si è impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare!"


Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento.
Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie:
"Cara, ma quando oggi mi hai telefonato al lavoro, che cosa intendevi esattamente quando hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due?

Un medico mette incinta l'infermiera, sua amante. Per evitare che la moglie lo scopra decidono che lei si trasferirà nella sua città natale e dovrà rimanerci fino a quando non partorisce.
"Ma come faccio ad avvisarti quando nasce il bimbo?"
"Manda una cartolina e scrivici solo 'PANINO', io capirò. E non preoccuparti, penserò io a tutte le spese."
I mesi passano e un giorno, ritornando a casa, la moglie gli dice:
"E' arrivata una cartolina dalla Sicilia ma non riesco a capire il significato del messaggio."
Il medico legge e cade svenuto a terra. Portato all'ospedale il cardiologo chiede alla moglie:
"E' successo qualcosa che possa aver causato questo malessere?"
"Veramente ha solo letto questa cartolina postale: "CINQUE PANINI, tre con salsiccia e due senza!'"

Marito e moglie devono uscire a cena. Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa:
"Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. Ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e il seno più basso, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Lui: "Tesoro, devi essere felice! Hai ancora una vista perfetta!"

Un allevatore si rivolge al veterinario perché il suo toro ultimamente è molto pigro e non compie più il suo dovere. La cura pare efficace perché dopo pochi giorni il toro, non solo riprende la sua attività con le vacche della propria stalla, ma addirittura rincorre anche quelle del vicino che pascolano nei paraggi.
Il vicino, vista la novità, va a chiedere spiegazioni:
"Toni, ma cosa è successo al tuo toro?"
"Ho chiamato il veterinario e gli ha dato una cura, adesso non ha più problemi." "Interessante, ma questa cura in cosa consiste?"
"Sono delle pillole, piccole, lisce, sanno di menta!"
(da Roberto)


Un uomo è seduto al bar con una tazza di caffè sul tavolo, lo sguardo fisso nel vuoto ed una espressione veramente triste. Un suo amico si avvicina e, vedendolo triste con la tazza di caffè piena, si siede accanto a lui e, bevendo il suo caffè, chiede:
"Ma come mai sei così triste? Cosa ti è successo?"
"Vedi, i motivi sono veramente tanti: vado al lavoro e mi licenziano, di conseguenza rientro a casa in un'orario insolito e trovo mia moglie a letto con un altro. E come se non bastasse, volevo farla finita, avevo messo del veleno nella tazza di caffè, ma me l'hanno anche bevuto..."
(da Elida)

Un tale è invitato a cena da un vecchio amico e nota che ogni volta che il padrone di casa ha bisogno di qualcosa, si rovolge alla moglie chiamandola "Cara", "Dolce cuore mio", "Micina", "Amorino bello", "Tesoro" ecc, ecc.
L'amico, a fine serata, in disparte si complimenta con lui:
"E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica queste belle parole"
E l'altro:
"Amico mio, credimi, la verità è che mi sono dimenticato il suo nome!"
(da Roberto)

In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi... è salito un armadio!"
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto la guarda allibito tenendosi la mandibola e lei:
"Mi spiace... si è aperta un'anta..."

Aereo presidenziale americano, dopo un lungo volo, avvicinandosi all'aeroporto di destinazione, il comandante annuncia:
"Signor Presidente ci prepariamo all'atterraggio; Vi preghiamo di riportare gli schienali, i tavolini e le hostess in posizione verticale, grazie."
(da Roberto)


In Sicilia, in un paesino vicino Enna l'anziano parroco, don Cimino, sta per andare in pensione.
La curia invia in questo paesino un giovane parroco il quale si reca da don Cimino per ricevere le consegne ed anche alcuni consigli. Don Cimino racconta vita, morte e miracoli di tutte le tremila anime del paese ma si dimentica di una cosa importante.
Infatti, essendo lui molto timido, quando una fedele si recava da lui per confessare un peccato di carne (corna), per non scendere nei particolari scottanti diceva semplicemente, in accordo con il parroco, che era scivolata nella fontana.
Dopo qualche giorno don Cimino parte e le prime signore vanno in chiesa a confessarsi.
"Sa don Cicillo ieri sono scivolata nella fontana e vorrei l'assoluzione."
Don Cicillo a sentire ciò rimane un po' perplesso, ma dato che la fedele insiste per avere l'assoluzione lui gliela conferisce.
Nei giorni seguenti sono molte le signore che si recarono da lui per confessare i loro peccati e tutte queste signore confessano anche la "scivolata nella fontana" convinte del fatto che don Cicillo sapesse cosa loro intendessero.
Passato un mese, don Cicillo viene invitato dal Sindaco per essere presentato a tutto il Consiglio Comunale. Al termine delle presentazione e del rinfresco don Cicillo si avvicina al Sindaco e dice:
"Signor Sindaco avrei una domanda!"
"Dica pure don Cicillo" risponde il Sindaco.
In questo paese c'è una fontana molto pericolosa, so per certo che molte signore del paese ci sono scivolate dentro e il fatto strano è che poi vengona da me a confessarsi come fosse un peccato.
A sentire questo tutti i presenti scoppiarono in una fragorosa risata, e più di tutti il Sindaco sapendo cosa in realtà significasse "scivolare nella fontana".
Un pò stizzito e infastidito dal comportamento di quei signori don Cicillo si gira di scatto verso il Sindaco e dice
"NON VEDO COSA CI SIA TANTO DA RIDERE; ANCHE SUA MOGLIE E' GIA' SCIVOLATA BEN 5 VOLTE QUESTO MESE!!!"
(da Marco)

Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio lo avverte:
"Guardi, questo è l'ultimo che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE."
"Davvero? E... mi dica... parla anche?"
"Eh... purtroppo sa solo tre parole..."
"E cioè?"
"AHI CHE DOLORE!!!"

Un carcerato chiede al suo compagno di cella:
"Perché sei qui, tu?"
"Eh, perché sono zoppo", spiega l'altro;
"Ma non è un reato!"
"No, ma impedisce di scappare..."
(da Stefania)

Un ragazzo meridionale che ha sempre vissuto in un tranquillo paesino di provincia sta facendo un viaggio in treno, è pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.
"Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì".
"Tutte storie!", dice il giovanotto. "Io sono nato a Milano, ci vivo e ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!"
"Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?"
"Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere."


Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci.
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, Tony, costa 10 euro, e 10 euro sono 10 euro!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 euro, e 10 euro sono 10 euro!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
"Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 euro!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto:
"Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio Tony: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 euro sono 10 euro!!!"

Un carceriere a un condannato a morte:
"Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? Una sigaretta? Del rum? Una torta?"
"No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese."

Un uomo viene processato per molestie sessuali.
Al processo il giudice chiede:
Imputato si alzi e ci racconti come sono andati i fatti.
L'uomo con modi e toni un pò effemminati dice:
"Guardi vostro onore, mi trovavo sulla spiaggia in una bellissima notte stellata e con una luna splendente nel cielo che rifletteva la sua splendida luce sul mare, quando mi giro e ti vedo arrivare lui!
Alto, biondo, tutto muscoloso, sembrava scolpito... e mentre si avvicinava i suoi lineamenti mi inebriavano, le sue spalle così possenti... le sue gambe così muscolose... mmmm... i suoi pettorali così pronunciati... con al centro una delicata peluria a forma di V che scendeva fino ad arrivare lì su quel grosso..."
Improvvisamente il giudice scatta in piedi e dopo un violento colpo di martello urla con voce tremula:
"Basta pazzaaaa, mi fai soffrireeee!!!"
(da Irineu)

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice:
"La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico".
"E' vero, commenta il fisico, ma prima della creazione regnava il caos. Solo un fisico può aver fatto ordine".
"Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"


Un uomo si reca con una bellissima ragazza in una gioielleria. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro. Quando arriva il momento di pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso però lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto..."
Il commesso risponde:
"Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito..".
Il cliente senza farlo finire:
"Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica."
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso chiama subito il cliente il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già portata a letto!

Un ometto incrocia un giovanotto, lo guarda dritto negli occhi e gli dice:
"CORNUTO!"
Il giovanotto abbozza e non risponde. La cosa si ripete per alcuni giorni fino a che non ne può più e chiede spiegazioni alla moglie, la quale si mostra meravigliata e gli dice di lasciar correre, si tratta sicuramente di chiecchiere di paese messe in giro da qualche stupido che non ha altro a cui pensare.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l'ometto dice:
"CORNUTO...E SPIA!!!"
(da Macc Dany)

Una vecchietta di 90 anni si siede al parco con le gambe aperte e si gusta una fetta d'anguria. Un vigile la nota, si avvicina e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perché ci sono i bambini che stanno giocando.
La vecchietta scocciata risponde:
Se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull'anguria.

Una ragazza vuole partecipare a un concorso di bellezza e si confida con la nonna, che però le sconsiglia questo tipo di manifestazioni perché poco raccomandabili. La ragazza ci pensa un po' e decide di partecipare ugualmente arrivando seconda. Ritorna dalla nonna e le dice:
"Non sono arrivata prima per un pelo!"
E l'esperta e maliziosa vecchina:
"Lo sapevo che ti avrebbero contato anche quelli..."
(da Enzo)


Una donna è davanti al Pronto Soccorso in ansiosa attesa. Ad un tratto sente urlare:
"LA STIAMO PERDENDO, LA STIAMO PERDENDO!
Allarmata chiede ad un infermiere
"Scusi, ho mia figlia in sala medica... ma che sta succedendo? Sento urlare 'la stiamo perdendo, la stiamo perdendo'"
L'infermiere preoccupato risponde:
"Sta succedendo una cosa gravissima, il televisore si è rotto e stiamo perdendo la partita dei mondiali!"
(da Paco)

Due amici al bar si raccontano sempre le loro avventure amorose, uno dei due è molto intraprendente, l'alto invece si fa sfuggire tutte le occasioni.
"Sai Gianni, questa volta anche io ho qualcosa da raccontare".
"Non ci credo, tu ti fai sfuggire tutte le occasioni."
"No, questa volta no, infatti ieri sera ad una festa, una ragazza bellissima mi ha offerto da bere e poi mi ha invitato a casa sua, arrivati lì, mi fa accomodare sul divano e si allontana per andare in un'altra stanza. Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia e comincia ad accarezzarmi e baciarmi dappertutto."
"Benissimo, questa non potevi lasciartela sfuggire."
"Infatti, a quel punto ho pensato a quello che mi dici sempre tu e mi sono detto 'Questa occasione non posso proprio farmela scappare!".
"E quindi cosa hai fatto?"
"Mi sono fatto coraggio e mi sono fatto dare il suo numero di telefono."

Dallo psichiatra si presenta un contadino tutto agitato:
"Do-do-dottore, sono stressato."
"Mi dica, cosa fa durante il giorno?"
"Cu-cu-curo le galline!"
"Bene, non mi sembra un'attività particolarmente stressante."
"So-so-sono 8000!"
"Sì, sono tante, ma mi spieghi nel dettaglio cosa fa durante il giorno."
"Al mattino dico: co-co-co e le galline escono in cortile a beccare il mangime, a mezzogiorno mi mangio un panino e la sera dico pio-pio-pio e le galline rientrano nei pollai."
"Mi perdoni, ma non capisco dove sia la parte stressante."
"C'è u-u-una gallina c-c-che ce l'ha con me!"
"Perché, cosa le fa questa gallina?"
"No-no-non rientra."
"E lei cosa fa?"
"Mi arrabbio e dico: mi hai rotto i co-co-co... e così escono fuori tutte le altre galline."
(da Tatiana)


In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota per comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perché non fai più il tuo dovere?"
E il toro gli fa:
"Ue', pirla, adesso ho il posto fisso, sono impiegato comunale!"

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver dimenticato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
"Dovrò andare a casa e ritornare successivamente."
Ma la donna accomodante gli dice:
"Si sbottoni la camicia."
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
"Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione" e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale risponde:
"Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!!!"

Il sindaco di Napoli, per incentivare l'uso della cintura di sicurezza, promette un premio in denaro al primo cittadino che viene 'beccato' a guidare con la cintura.
Primo giorno di sperimentazione... la polizia municipale ferma una macchina dove tutti gli occupanti indossano la cintura di sicurezza, l'agente incredulo si complimenta con l'autista:
"Signore lei ha vinto un premio in denaro cosa farà con questi soldi?"
L'autista:
"Marescia' 'a verità? M'accatto 'a patente, ca nun 'a tengo!"
E il vigile:
"Come, lei guida senza patente???"
La moglie subito cerca di rimediare:
"Brigadie' nun 'o pensate: dice sempe fessarie quanno stà mbriaco!"
Il vigile, esterrefatto:
"Ubriaco e senza patente? Dobbiamo sequestrare la macchina!!!"
A questo punto interviene il nonno dal sedile posteriore, che dall'alto della sua esperienza esclama:
"Comanda', verite e chiùrere 'n uocchio. Nui vennimmo 'e sigarette 'e contrabbando. Arapite 'o cuofano, pigliateve doie stecche."
L'agente allibito e incredulo non sa più che pensare. Il bambino di circa dieci anni, seduto a fianco del nonno, si rivolge arrabbiato al padre:
"Papá t' 'o sto' dicenno 'a stammatina: addo' jammo cu 'sta machina arrubbata?"

Una ragazza di un piccolo paesino va a Roma e, per la prima volta in vita sua sceglie di prendere un taxi, ma le hanno raccontato che i taxi romani sono molto costosi, quindi per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa.
Il tassista tenta di spiegare il funzionamento:
"Guardi signorina, non si può dire con precisione in anticipo perché non è una tariffa fissa, dipende dal tempo..."
Lei si guarda intorno e risponde:
"Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere..."


Una donna molto bella e procace va dal ginecologo e spiega il suo problema:
"Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco"
"Vediamo cosa si può fare - dice il dottore con un sorriso - si spogli e si sdrai sul lettino"
E lei:
"...ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito..."

Un tizio ha un pastore tedesco un po' vivace ed esuberante, mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, è solo un po' sporco di terra, quindi lo ripulisce, scavalca la recinzione e lo rimettere nuovamente nella gabbietta sperando che nessuno se ne accorga.
Il giorno dopo, al risveglio, vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e va ad informarsi.
"Signora cosa è successo ?"
"Mio marito... ha avuto un attacco cardiaco."
"Come mai?"
"Non so come spiegarglieo... due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo è ritrovato dentro la gabbia!"

Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'aspirina, appena se ne accorge entra in panico, inizia a chiedere in giro e finalmente trova il modo di contattare il cliente, così lo chiama al telefono e gli spiega il disguido. A quel punto il cliente chiede:
"Scusi, ma non mi è chiaro, fra l'aspirina e la stricnina c'è qualche differenza?"
E il farmacista:
"Certamente, ci sono 2 euro di differenza!"

Un signore sta per entrare in un bar con il suo cane ma il barista lo ferma dicendogli che nel suo locale gli animali non sono ammessi.
Lui ribatte dicendo che si tratta di un cane guida, così il barista si scusa e gli offre da bere.
Mentre è seduto al tavolino a sorseggiare la sua birra, vede entrare un altro tizio con un chiuahua, così lo chiama e gli sussurra:
"Guarda che qui i cani non possono entrare, se il barista ti dice qualcosa, digli che si tratta di un cane guida".
Lui va al banco e quando il barista gli chiede gentilmente di uscire con il suo cane, lui risponde che si tratta di un cane guida.
Al che il barista meravigliato dice:
"Non è possibile che un chiuahua sia un cane guida."
E il tizio:
"Cosa?! Mi hanno dato un chiuahua???"
(da Macc Dany)


Un contadino chiama il garzone e gli dice:
"Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca"
Dopo un'ora il garzone non rientra, ma essendo alle prime armi è normale impiegarci un po' in più.
Dopo due ora ancora nulla ma il titolare vuole dargli fiducia.
Dopo tre ore decide di andare a controllare cosa succede e lo trova tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano:
"Signore sono ore ed ore che ci provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere".
(da Greta)

Una signora, mentre va al lavoro a piedi, passa accanto a un negozio di animali. Fuori dalla porta c'è un pappagallo sul trespolo che le dice:
"Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia e scappa via.
La sera, per ritornare a casa, percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo:
"Ehi, sei proprio brutta!"
La signora si arrabbia ancora di più, così entra nel negozio e minaccia il proprietario di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo. Questi si scusa e promette che darà una lezione al pappagallo, certo che questa cosa non accadrà mai più.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la chiama:
"Ehi, tu!"
Lei si ferma proprio per vedere cosa accade e dice:
"Sì, dimmi..."
E il pappagallo:
"Lo sai già!!!"
(da Ghert)

Una insegnante parla delle balene e una bambina chiede spiegazioni sulle persone inghiottite dalle balene. L'insegnante risponde che è impossibile che una balena possa ingoiare un essere umano perché, anche trattandosi di mammiferi molto grandi, hanno una gola piccola.
La bambina non contenta risponde:
"Secondo la bibbia Jonah è stato inghiottito da una balena.
Irritata, la maestra ripete:
"Questa cosa è assolutamente impossibile.
Così la bambina, indispettita, risponde:
"Allora quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah"
E la maestra:
"E se Jonah fosse andato all'inferno?"
E la bambina:
"Allora glielo chiederà lei".

In una caserma, il cappellano militare riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano tutti la stessa cosa:
"Sono stato con la Rosina!"
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa, decide di parlarne con il capitano, il quale raduna tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!"
Praticamente tutti fanno un passo avanti, tranne uno che resta immobile. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui:
"Bravo! Come ti chiami?"
"Giacomo La Rosina".
(da Irineu)


Una donna va dal dermatologo e dice preoccupata:
"Dottore, da un po' di tempo è un grosso problema, ho la sensazione di avere la faccia gonfia come un Krapfen!"
"Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei..."

Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio Signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...

Durante il banchetto di un matrimonio ebraico, Moshe si accorge di avere perso il portafoglio. Va al microfono e dice:
"Ho perduto il mio portafoglio contenente diecimila euro. A chi lo ritrovasse darò una ricompensa di trecento euro."
Si sente allora una voce dalla sala:
"Io ne offro quattrocento..."

In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città. L'avvocato dell'accusa chiede:
"Signora Smith, sa chi sono?"
E la signora:
"Certo, ti conosco fin da quando eri piccolo, quando scorazzavi per la città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi hai molto deluso. Hai avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eri noto per raccontare balle a tutti. Ti credi importante, ma per me sei solo un poco di buono. Quindi, certo, ti conosco bene!"
L'avvocato della controparte gongola perché vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale maniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora:
"E, signora Smith, invece conosce l'avvocato della difesa?"
La donna risponde subito e in modo chiaro:
"Certo che lo conosco ed è ancora meno raccomandabile di te. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi"
A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro:
"Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filato in galera per oltraggio alla magistratura!"


Fra amici, come al solito si finisce a parlare di cose intime e ci si scambia qualche consiglio per migliorare le proprie soddisfazioni.
"Niente, Gino... con mia moglie non c'è più passione, ormai ci evitiamo e facciamo l'amore solo raramente con rapporti che non durano più di un paio di minuti..."
"Ah, mi spiace, invece io con mia moglie ho ancora un'intesa perfetta! Un'ora al giorno di rapporti fantastici!"
"Beati voi, ma avete qualche segreto?"
"Eh, ci vuole fantasia! Noi, ad esempio, giochiamo al paziente e al dottore!"
"Questo si può fare, ma tu come fai a durare un'ora?!?"
"Facilissimo. La faccio aspettare 55 minuti in sala d'attesa!"
(da Girasole)

Scoppia un incendio in un villaggio. Il parroco suona le campane. Tutti accorrono, fanno la catena con i secchi. Uno corre a telefonare. Arrivano i pompieri. Il capo pattuglia ordina:
- La scala qua, due manichette di là! Buttate giù la porta della stalla, fate uscire il bestiame!
E si accorge di un tizio, coperto con un lenzuolo bagnato che entra ed esce dalla fattoria in fiamme.
- Ehi, tu! Sei impazzito? Sta per crollare il tetto!
L'altro fa:
- Ma dentro c'è mia suocera!!!
- E perché non l'hai portata fuori subito?
- No... vado solo a rigirarla!

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri possibili errori. Il priore risponde:
"Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
E così scende nel profondo degli scantinati dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'è successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
"Voto di carità!!! Non di castità!"
(da Ghert)

Il marito torna a casa dopo una giornata di lavoro e trova la casa tutta in disordine mentre la moglie è intenta a chiacchierare con le amiche.
Lei, appena lo vede, gli corre incontro sorridendo e dice:
"Amore, ho deciso che mi iscivo a Zumba con le mie amiche."
"Zumba?! ...e cos'è?"
"Fai movimento a ritmo di musica".
"Ma non puoi pulire casa con la radio accesa?"


Squilla il telefono per l'ennesima volta:
"Pronto?"
"Salve, sono di TIM, la chiamo per proporle la nostra nuova offerta commerciale."
"Mi spiace, di queste cose se ne occupa mio marito ma al momento non è in casa."
"Quando lo posso trovare?"
"Appena mi sposo glielo faccio sapere."

Due amici parlano dei loro rapporti fallimentari con le donne, uno dei due racconta:
"Le donne sono tutte uguali, pensa che la mia ragazza diceva sempre che non davo la giusta importanza al nostro rapporto, infine una sera mi ha lasciato mentre ordinavamo la pizza."
"E tu come l'hai presa."
"Prosciutto e funghi."

Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa:
- Cielo... mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!
Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto...
- Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi essere in ufficio?
- Si caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a cambiarmi!
- Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!
- Noooo! Ehm... no caro grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!
- Ma quello rosso mi piace di più...
E così dicendo apre l'armadio...
- E lei cosa ci fa qui?
- Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perché ha detto che l'armadio è pieno di tarme...
- E come mai è nudo?
- Nudo? Cavolo come mangiano 'ste tarme!!!

Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche.
Trova un foglio di un quotidiano di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge:
"Schianto mortale per un motociclista".
In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale... e lui prontamente:
"Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."
(da Maky)


Due amiche parlano fra loro e una confida la sua ultima esperienza per nulla entusiasmante.
"Ti ricordi che ti avevo parlato della mia ultima conquista? E' morto nel letto, un infarto proprio mentre facevamo l'amore".
"Che strano, io ho sempre sentito dire che il sesso fa bene al cuore".
"E' vero, ma non quando entra la moglie!"

Un ragazzo entra rapido in un bar e chiede: "Qual è la password del WI-FI?" "Prima devi comprare da bere." "Prendo una birra." "Alla spina?" "Va bene" "Sono sei euro" "Eccoli! Allora qual è la password del WI-FI?" "Prima devi comprare da bere. Niente spazi, tutto minuscolo".

Un ragazzo, visibilmente impacciato, incontra per la prima volta il padre della sua fidanzata, un omone con aria truce e che incute timore. Si fa coraggio e timidamente spiega il motivo di questa sua visita:
- Sono venuto a chiedere la mano di sua figlia.
- Quale? La maggiore o la minore?
- Ehm, non sapevo che sua figlia avesse una mano più grande dell'altra!


Due fidanzati sono seduti su una panchina al chiaro di luna, teneramente abbracciati.
- Non trovi, Ambrogio, che i miei occhi brillino come le stelle?
- Si cara...
- E non trovi che i miei capelli sembrino raggi di luna?
- Si, cara...
- E la mia bocca una rosa appena sbocciata?
- Si, cara...
- Oh, Ambrogio... che cose poetiche sai dirmi!

Due uomini stanno chiaccherando di cosa faranno nel fine settimana:
"Mi piacerebbe ritornare al casinò, ma non posso più andarci con mia moglie, l'ultima volta che ci siamo stati insieme me la toccavano tutti!"
"Perché, è bellissima????"
"No, è gobba."

Una ragazza racconta all'amica:
- Ieri il mio fidanzato mi ha regalato una bellissima rosa rossa prima di partire per un lungo viaggio. E poi mi ha anche detto che quando la rosa avrà perso tutti i petali, lui tornerà da me...
- Che romantico! Ma allora perché sei così triste?
- Perché è una rosa... di plastica!

Un alpinista si perde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da un bambino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il gabinetto!


Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli, una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito però non è molto soddisfatta del risultato e inizia a discutere con il tatuatore. Dopo un leggero diverbio, quest'ultimo decide di darle la prova che il lavoro è ben eseguito chiedendo un'opiniono a una terza persona, così decide di fermare un passante e gli chiede:
"Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?"
Il signore, guardando attentamente, risponde:
"Guardi, quello di destra e quello di sinistra non mi ricordano niente, ma quello del centro... è di sicuro Lucio Dalla!"

"Dottore, il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Pensi che prima era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei."
"E adesso?"
"Adesso ci riesce tutto il paese."

Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è arrivato in città a piedi, si chiede come può portare tutto in mano fino alla fattoria.
La venditrice gli consiglia:
"Metta lo sgabello nel secchio e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca..."
Il fattore ringrazia e si incammina.
Ad un certo punto incontra una bellissima donna che gli chiede un'indicazione stradale:
"Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia, venga con me che l'accompagno."
"Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni?"
"Si fidi signora! Non vede come sono carico? Ho le mani impegnate, anche se volessi come potrei fare?"
"Beh... potrebbe appoggiare l'oca per terra e la copre con il secchio, appoggia sopra lo sgabello e io le terrei i polli!"


Un miliardario sessantenne entra al bar con la sua nuova mogliettina, una venticinquenne procace e minigonnata, un amico lo chiama in disparte e gli chiede:
"Mi spieghi come cavolo hai fatto a sposare una ragazza così giovane?"
"Le ho mentito sull'età"
"Cioè? Invece di dirle che hai 60 anni le hai detto che ne hai 45?".
"No, invece di dirle che ho 60 anni le ho detto che ne ho 90!"

Due amici si incontrano al bar, entrambi giù di morale e iniziano a raccontarsi le loro pene.
"Da un po' di tempo ho preso il vizio di andare con le prostitute, così ieri sera, dopo essere stato a letto con mia moglie, preso dall'abitudine le ho dato 60 euro, non ti dico la scenata che mi ha fatto..."
L'amico lo guarda sconsolato e gli dice:
"Beato te, la mia mi ha dato 20 euro di resto!"

Due famiglie si incontrano e i due padri si parlano. Uno chiede:
"Come va con tua figlia?"
L'altro:
"Ah... sono proprio felice di lei! Ha un bel lavoro, ha buoni rapporti con il capo, lui le ha comprato un'auto, un appartamento e le fa sempre regali!"
L'altro padre:
"Anche mia figlia si prostituisce, ma noi non siamo tanto felici!"

Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
"Ma perché piangi?", chiede l'altro.
"Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello più grande!!"
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
"E tu ora perché piangi?"
"Perché io devo fare le analisi delle urine!"


Un tizio poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tizio.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia"
"Beh, non è così grave"
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore"
"La cosa diventa un po' più seria"
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia"
Allora il prete sbotta:
"La cosa è grave: dovrai fare una novena"
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!"

In confessionale, un giovane chiede al vecchio parroco:
"E' veramente peccato dormire con una ragazza?"
"Beh, dipende... comunque ti conviene stare sveglio."

Ad un comizio durante la campagna elettorale:
"Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che in queste tasche non è mai entrato denaro illecito..."
Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?"
(da Maky)

Un uomo va al bar e chiede:
"Una birra alla spina per favore."
Il barista versa la birra e porge al cliente il boccale:
"Ma questa birra è solo schiuma!"
"Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra."
Al momento di pagare il cliente chiede:
"Quanto le devo?"
"Tre euro, grazie."
Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro e fa per andarsene ma il barista lo ferma:
"Scusi ma le ho chiesto tre euro, non uno!"
"Aspetti un po', tra poco diventeranno tre..."


Al parco c'è un uomo che gioca con diversi bambini, una donna lo vede, si avvicina e domanda curiosa:
"Sono tutti suoi?"
L'uomo sarcastico replica:
"No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei clienti".

In un grande centro commerciale, un uomo si avvicina ad una bellissima donna e dice:
"Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?"
"Perché?" domanda lei meravigliata.
"Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie appare come per magia..."
(da Maky)

Il piccolo Marco fa visita all'amichetto Luca. Giocando, entrano nel bagno e Marco, vedendo la bilancia, fa per salirci sopra. Luca lo ferma all'ultimo momento spaventato:
"No! Non salire lì sopra!"
"Perché non posso? Cosa succede?"
"Non so dirti perché, ma tutte le volte che la mamma sale sulla bilancia, poi guarda giù e inizia a piangere!"

Una scozzese al marito:
"Caro, andiamo al cinema stasera?"
"Ma ci siamo già stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"


La maestra propone un problema alla classe:
"Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia. Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno?"
Un bambino prontamente risponde:
"Cinque!"
La maestra domanda:
"E se gli sciatori fossero 35?"
"Si stringono..."

Un medico al paziente:
- Lei deve assolutamente smettere di fumare!
- Perché ho qualcosa ai polmoni?
- No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto!

Un ladro blocca un vecchietta, la spinge in un vicolo e inizia a frugarle nella borsa... nel reggiseno... nelle mutande... ma non trova niente. Al che sbotta:
"Ma non hai neanche un euro!"
E la vecchietta:
"No, ma se continui ti faccio un assegno!"

Due vecchi compagni di scuola si incontrano dopo tanto tempo e nasce una certa competizione sui successi avuti:
- Dove abiti attualmente?
- Fuori Londra.
- Woow, bello, dove di preciso?
- A Pavia.


Un uomo entra dal lattaio e gli fa:
- Mi dia un chilo di latte, per cortesia.
- Ma guardi che il latte non si vende a chili!
- Ah si? Allora me ne dia un metro!

Dal medico:
"Per il suo malessere le prescrivo dieci sedute di fanghi e dieci di sabbiature."
"Dottore, ma lei è sicuro che con questa cura starò meglio?"
"Questo non lo so, ma intanto si abitua a stare sotto terra."

Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- Allora, dottore, cosa mi deve dire?
- Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle...
- E cioè? Non mi faccia stare in ansia!
- Purtroppo non le rimane molto tempo...
- Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
- Dieci...
- Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l'orologio:
- Nove... otto... sette... sei...

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante che con un filo di voce gli dice:
"Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto"
Il carabiniere si precipita subito fuori di casa ed incontra il figlioletto per le scale che gli dice:
"Papà c'è un uomo nudo nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna in casa, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
"Per la miseria, Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?"


Una mattina un fiorista va dal barbiere per un taglio di capelli. Alla fine chiede il conto ma il barbiere risponde:
"Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità".
Il fiorista ringrazia della gentilezza e esce.
Il mattino successivo il barbiere trova un biglietto di ringraziamento e una dozzina di rose alla porta del suo negozio.
Più tardi un poliziotto entra per un taglio di capelli e quando chiede di pagare il barbiere risponde:
"Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità".
Il poliziotto va via felice e il mattino successivo il barbiere trova un biglietto di ringraziamento e una dozzina di ciambelle alla porta del suo negozio.
Poi arriva un prete, entra anche lui per un taglio di capelli ed anche a lui il barbiere dà la stessa risposta:
"Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità".
Il prete esco contento e il mattino successivo il barbiere trova un biglietto di ringraziamento e un cesto di frutta appena raccolta nell'orto della parrocchia.
Venne quindi il turno di un parlamentare che entra anche lui per un taglio di capelli e anche a lui il barbiere dà la stessa risposta:
"Non posso accettare denaro da lei perché questa settimana sto facendo un servizio alla comunità".
Il parlamentare esce e la mattina successiva, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, troa una dozzina di parlamentari tutti accompagnati dai rispettivi familiari e amici in fila per il taglio dei capelli.

Il 31 dicembre a mezzanotte il marito trova la moglie a letto con un altro e chiede:
"E lui chi è??!!"
E la moglie:
"E' l'ultimo dell'anno!"

Due amici si incontrano al bar, uno ha lo sguardo basso, con un bicchiere in mano, allora l'altro gli chiede:
"Gianni, ma cosa ti succede, come mai sei così giù di corda?"
"Mia moglie mi ha lasciato."
"Accidenti che notizia, ma come è successo?"
"Ha detto che non può più stare con me perché sono troppo pigro."
"E tu cosa le hai risposto?"
"Se hai il coraggio, vieni a dirmelo sul divano!"


Al mattino, in ufficio fra colleghi.
"Come mai Mario non è venuto a lavoro questa mattina?"
"Purtroppo è ricoverato in ospedale".
"Ma se lo visto ieri sera insieme a una bella bionda..."
"Infatti, l'ha visto anche la moglie!"

Suonano alla porta, il padrone di casa va ad aprire:
"Buongiorno, sono quello della disinfestazione..."
"Disinfestazione? Ah, già, devono averla chiamata i miei suoceri."
"Ok, mi dica, dove sono i parassiti?"
"Ora sono a fare la spesa, torneranno tra un'oretta!"

Il nonno si rivolge al nipote:
"Tu che sei aggiornato su questi termini moderni, spiegami un po' cos'è sto 'selfie'?"
"E' una cosa che si fa da soli, con una mano, spesso in bagno!"
"Caro nipotino mio, la tua generazione non inventato nulla, lo facevamo anche noi solo che si chiamava in un altro modo."


Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua madre era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!


Marito e moglie si stanno preparando per andare a cena fuori:
"Amore mi trovi ingrassata?"
"Tesoro mio sei sempre bellissima"
"Grazie, mi passeresti la gonna?"
"Eccola."
"Quella è la tovaglia!!!"

Un tizio vuole fare il romanticone con la ragazza:
"Simona, quando sto con te dimentico tutto."
"Ma io mi chiamo Chiara!"
"Hai visto? E tu che non mi credevi..."

Una bambina di 4 anni si avvicina al padre che sta guardando la partita steso sul divano e gli chiede:
"Papà, cos'è un uomo?"
Lui fiero di poter insegnare qualcosa alla figlia, risponde:
"E' una persona che si assume le responsabilità della sua vita, della sua casa e della sua famiglia e si prende cura di loro!"
E la piccola:
"Ho capito, da grande diventerò un uomo come la mamma"


Due amici che non si incontrano da tanto tempo, finalmente si rivedono:
"Ciao Gino, è un sacco di tempo che non ti facevi più vedere al bar, ma dov'eri finito?"
"Sono stato in coma."
"Ma beato te, vai sempre in giro!"

All'ufficio di collocamento, dopo ore di coda, finalmente arriva il turno di un giovanotto speranzoso:
"Buongiorno, cerco un lavoro".
"Certo, ce ne sono da 6 ore a 9.000 euro al mese".
"Ma sta scherzando?"
"Sì, ma ha iniziato prima lei!"

Due amiche si incontrano e una racconta all'altra:
"Hai sentito la novità? Marta e Franco divorziano!"
"Ma dai? Questa non me l'aspettavo, ma di chi è la colpa?"
"Di Franco! Pensa che un pomeriggio è rientrato un'ora prima senza avvisare..."


Un anziano signore, va dal proprio medico per un consiglio:
"Vede dottore, da un po' di tempo mi accade sempre la stessa cosa, ogni mattina, dopo essermi alzato dal letto, mi fa male la testa per mezz'ora esatta e poi mi passa, cosa potrei fare per evitare questo disagio?"
"Provi a svegliarsi mezz'ora dopo!"

In treno si incontrano nello stesso scompartimento un medico, un giudice, un vescovo e un giovane finanziere.
Il primo, vantandosi dei suoi titoli dice:
"Pensate che quando qualcuno mi rivolge la parola mi chiama Esimio Dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso:
"Figuratevi che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore".
A questo punto interviene serafico il vescovo:
"Io vengo chiamato Sua Eccellenza".
Dopo un attimo di silenzio tutti guardano il finanziere che ha ascoltato le loro affermazioni senza batter ciglio, così gli chiedono curiosi:
"E lei giovanotto, cosa ha da dire in merito?
Lui con tono distaccato li guarda e dice:
"Quando io entro in un negozio, appena mi vedono esclamano Oh Gesù!"


Una pattuglia insegue un'auto che sbanda vistosamente, una volta fermi, l'agente si avvicina al finestrino e sente subito un forte odore di vino. Con tono risoluto fa scendere il guidatore e gli dice:
"Ma lei sta guidando completamente ubriaco, mi dia immediatamente la patente!"
e il guidatore con aria tranquilla risponde:
"Ma se me l'hanno ritirata ieri i suoi colleghi, l'avete già persa?"

In aeroporto, una signora viene fermata al check-in:
"Signora, mi dispiace, ma il suo bagaglio a mano risulta essere troppo pesante, non possiamo accettarlo."
"Scusi, ma a lei cosa importa? Tanto lo devo portare io, ce la faccio benissimo!"

Un uomo sui cinquanta anni si presenta dal suo medico per un controllo.
"Dottore, mi sento stanco e stressato."
"Mi spiace dirglielo ma è arrivato a quel momento della vita in cui deve dimezzare la sua attività sessuale." "Va bene, per dimezzarla smetto di parlarne o di pensarci?"


Un tizio incontra il proprio veterinario per strada e gli dice:
"Dottore, domani le mando la mia vecchia cagna con mia moglie. Le somministri un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!"
"D'accordo... ma poi la cagna la sa ritrovare la strada da sola?"

In ospedale, dopo un intervento chirurgico, la moglie dell'ammalato decide di chiedere maggiori informazioni al medico che l'ha operato:
"Dottore, come sta mio marito?"
"Il paziente è vigile."
"Veramente fa lo spazzino, ma io volevo sapere come sta..."

Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia e mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato in vacanza a Parigi e mia moglie è rimasta incinta.
L'estate scorsa sono andato in vacanza in Spagna e mia moglie è rimasta incinta.
Ho deciso... il prossimo anno la porto con me!


Mentre sto per entrare nel centro commerciale, si avvicina una zingara e mi dice:
"Prendi questo, porta fortuna te!"
Io ringrazio, quando sto per andarmene lei incalza:
"Dare tu qualcosa me, io avere 4 figli..."
E io:
"Prendi questo, ti porterà fortuna!"

In stazione incontro un cingalese:
"Amigo, compra ombrelo!"
"Ma non sta piovendo, cosa me ne faccio di un ombrello?"
"Tu compri carta quando stai cagando?"
...ne ho presi due...

Al ristorante, una signora chiama il cameriere e dice:
"Mi scusi, ho ordinato gli spaghetti ai frutti di mare, ho aperto una cozza ma il frutto dentro non c'era."
Il cameriere, un po' imbarazzato, per cavarsi dai guai osserva:
"Certo signora, è logico, se lei prende i tagliolini dello chef, mica trova lo chef nel suo piatto.
A questo punto la signora, che si sente presa in giro, risponde prontamente:
"Lei ha perfettamente ragione, infatti ieri ho mangiato gli spaghetti alla puttanesca ma sua madre dentro non c'era!"

L'appuntato va dal maresciallo e gli comunica che sta meditando di congedarsi per dedicarsi ad altro.
"Appuntato, questa è una scelta importante, forse è meglio riflettere con più attenzione."
"E' vero maresciallo, ma ieri mi hanno comunicato che ho ereditato un terreno di 10 ettari tutto coltivato a viti"
"Caspita, questa è una notizia favolosa, e ora con tutte quelle viti cosa pensi di farci?"
"Mah... pensavo di aprire un ferramenta."


Siamo in pieno inverno, un camionista alla guida del suo mezzo arriva ad un semaforo, si ferma, viene affiancato da un'auto guidata da una bionda che gli urla dal finestrino:
"Guardi che sta perdendo il carico!"
In quel momento scatta il verde ed entrambi ripartono.
Al semaforo successivo il nostro camionista si ferma e la bionda sempre più agitata urla di più per farsi sentire:
"GUARDI CHE STA PERDENDO IL SUO CARICO LUNGO LA STRADA".
Scatta il verde e ripartono.
Ancora un semafono, la bionda a questo punto scende dall'auto e bussa allo sportello del camionista, lui abbassa il vetro e lei:
"Forse non mi ha capito, ma il suo camion ha qualcosa che non va, sta perdendo il carico che trasporta lungo la strada".
E il camionista un po' imbarazzato risponde:
"Questo è un camion spargisale..."

Un tizio entra in un negozio di abbigliamento e chiede al commesso:
"Buongiorno, avete camicie in questo negozio?"
"Certo signore, come la preferisce?"
"La vorrei da boscaiolo"
Che taglia?"
"Alberi"


A scuola per il primo incontro fra insegnanti e genitori:
"Buongiorno Professore, mia figlia è carente in qualche materia?"
"Solo una per la verità"
"Ah, bene, quale?"
"Quella grigia!"

Un prete, sentendosi vicino alla sua morte in un ospedale, chiede al medico di chiamare un deputato e un senatore.
In pochi minuti arrivano i due.
Il prete chiede loro di sedersi su entrambi i lati del letto. Il prete li prende per mano e rimane in silenzio.
Il deputato e il senatore erano molto commossi, ma allo stesso tempo si sentivano molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote al momento della sua morte.
In tale angoscia, il senatore chiede:
"Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?"
Il prete fece uno sforzo e disse:
"Gesù è morto in mezzo a due ladroni, vorrei morire anch'io allo stesso modo."


In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa.
La signora, molto irritata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:
"Maria, dimmi perché meriti un aumento? Lavori qui solamente da tre mesi e già ti permetti di fare certe richieste?"
"Signora, ci sono tre motivi per cui merito questo aumento. Il primo è che stiro meglio di lei."
"Chi lo ha detto?"
"Suo marito, signora! Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei."
"Che assurdità Maria, chi te l'ha detto?"
"Sempre suo marito signora. Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità!"
"Ma come ti permetti? Anche questo te l'ha detto mio marito???"
"No, signora! Me l'ha detto Pino, l'autista..."
"Ok, quanto vuoi di aumento?"
(da Eleonora)

Un uomo entra in camera da letto di corsa, tutto ansimante e urla alla moglie:
"Corri fuori, corri fuori che la casa sta andando a fuoco!"
A quel punto si sente una voce da dentro l'armadio:
"...salvate i mobiliiii..."


Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".
- E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km".
Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km".
- Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa - dice tra sè.
Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocità e a ogni sorpasso il nostro automobilista viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km".
Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale è scritto a caratteri cubitali:
"BENVENUTI A RALLENTARE".

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.

Il paradiso è:
un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è:
un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani.


Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
(da Maky)

Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.
(da Mik)

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!


Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:
"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"
"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."

Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!

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