Di seguito trovi le ultime barzellette inserite sul nostro sito.
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Un tizio incontra il proprio veterinario per strada e gli dice:
"Dottore, domani le mando la mia vecchia cagna con mia moglie. Le somministri un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!"
"D'accordo... ma poi la cagna la sa ritrovare la strada da sola?"

In ospedale, dopo un intervento chirurgico, la moglie dell'ammalato decide di chiedere maggiori informazioni al medico che l'ha operato:
"Dottore, come sta mio marito?"
"Il paziente è vigile."
"Veramente fa lo spazzino, ma io volevo sapere come sta..."

Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia e mia moglie è rimasta incinta.
Due anni fa sono andato in vacanza a Parigi e mia moglie è rimasta incinta.
L'estate scorsa sono andato in vacanza in Spagna e mia moglie è rimasta incinta.
Ho deciso... il prossimo anno la porto con me!


Mentre sto per entrare nel centro commerciale, si avvicina una zingara e mi dice:
"Prendi questo, porta fortuna te!"
Io ringrazio, quando sto per andarmene lei incalza:
"Dare tu qualcosa me, io avere 4 figli..."
E io:
"Prendi questo, ti porterà fortuna!"

In stazione incontro un cingalese:
"Amigo, compra ombrelo!"
"Ma non sta piovendo, cosa me ne faccio di un ombrello?"
"Tu compri carta quando stai cagando?"
...ne ho presi due...

Al ristorante, una signora chiama il cameriere e dice:
"Mi scusi, ho ordinato gli spaghetti ai frutti di mare, ho aperto una cozza ma il frutto dentro non c'era."
Il cameriere, un po' imbarazzato, per cavarsi dai guai osserva:
"Certo signora, è logico, se lei prende i tagliolini dello chef, mica trova lo chef nel suo piatto.
A questo punto la signora, che si sente presa in giro, risponde prontamente:
"Lei ha perfettamente ragione, infatti ieri ho mangiato gli spaghetti alla puttanesca ma sua madre dentro non c'era!"

L'appuntato va dal maresciallo e gli comunica che sta meditando di congedarsi per dedicarsi ad altro.
"Appuntato, questa è una scelta importante, forse è meglio riflettere con più attenzione."
"E' vero maresciallo, ma ieri mi hanno comunicato che ho ereditato un terreno di 10 ettari tutto coltivato a viti"
"Caspita, questa è una notizia favolosa, e ora con tutte quelle viti cosa pensi di farci?"
"Mah... pensavo di aprire un ferramenta."


Siamo in pieno inverno, un camionista alla guida del suo mezzo arriva ad un semaforo, si ferma, viene affiancato da un'auto guidata da una bionda che gli urla dal finestrino:
"Guardi che sta perdendo il carico!"
In quel momento scatta il verde ed entrambi ripartono.
Al semaforo successivo il nostro camionista si ferma e la bionda sempre più agitata urla di più per farsi sentire:
"GUARDI CHE STA PERDENDO IL SUO CARICO LUNGO LA STRADA".
Scatta il verde e ripartono.
Ancora un semafono, la bionda a questo punto scende dall'auto e bussa allo sportello del camionista, lui abbassa il vetro e lei:
"Forse non mi ha capito, ma il suo camion ha qualcosa che non va, sta perdendo il carico che trasporta lungo la strada".
E il camionista un po' imbarazzato risponde:
"Questo è un camion spargisale..."

Un tizio entra in un negozio di abbigliamento e chiede al commesso:
"Buongiorno, avete camicie in questo negozio?"
"Certo signore, come la preferisce?"
"La vorrei da boscaiolo"
Che taglia?"
"Alberi"


A scuola per il primo incontro fra insegnanti e genitori:
"Buongiorno Professore, mia figlia è carente in qualche materia?"
"Solo una per la verità"
"Ah, bene, quale?"
"Quella grigia!"

Un prete, sentendosi vicino alla sua morte in un ospedale, chiede al medico di chiamare un deputato e un senatore.
In pochi minuti arrivano i due.
Il prete chiede loro di sedersi su entrambi i lati del letto. Il prete li prende per mano e rimane in silenzio.
Il deputato e il senatore erano molto commossi, ma allo stesso tempo si sentivano molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote al momento della sua morte.
In tale angoscia, il senatore chiede:
"Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?"
Il prete fece uno sforzo e disse:
"Gesù è morto in mezzo a due ladroni, vorrei morire anch'io allo stesso modo."


In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa.
La signora, molto irritata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:
"Maria, dimmi perché meriti un aumento? Lavori qui solamente da tre mesi e già ti permetti di fare certe richieste?"
"Signora, ci sono tre motivi per cui merito questo aumento. Il primo è che stiro meglio di lei."
"Chi lo ha detto?"
"Suo marito, signora! Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei."
"Che assurdità Maria, chi te l'ha detto?"
"Sempre suo marito signora. Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità!"
"Ma come ti permetti? Anche questo te l'ha detto mio marito???"
"No, signora! Me l'ha detto Pino, l'autista..."
"Ok, quanto vuoi di aumento?"
(da Eleonora)

Un uomo entra in camera da letto di corsa, tutto ansimante e urla alla moglie:
"Corri fuori, corri fuori che la casa sta andando a fuoco!"
A quel punto si sente una voce da dentro l'armadio:
"...salvate i mobiliiii..."


Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".
- E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km".
Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km".
- Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa - dice tra sè.
Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocità e a ogni sorpasso il nostro automobilista viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km".
Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale è scritto a caratteri cubitali:
"BENVENUTI A RALLENTARE".

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.

Il paradiso è:
un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è:
un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani.


Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
(da Maky)

Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.
(da Mik)

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!


Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:
"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"
"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."

Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!

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